Páginas Negras

Canela e gengibre

2012-02-01T16:18:00.000-08:00

Hoje ele levou as malas. Hoje eu durmo sozinha.

Na acupuntura, o doutor disse que eu estava com muita energia no pulmão, e pouca nos rins...

Eu me arrumei pra não ter que ficar em casa, mas não quis sair sozinha.

Tenho coisas a organizar, listas a fazer, tenho programas na Net pra assistir, um cãozinho querendo brincar

Mas, eu? Eu só quero andar em círculos tentando tirar essa dor na minha garganta.

Fervo um chá de canela, bem quente, bem forte, com açúcar mascavo, mas eu sei que vou dormir com fome.

Tentando entender porque você fez isso, mas é difícil sem minha bola de cristal...

E tentando entender como pude investir tanto de mim em algo tão vazio e se tudo que tentei fazer de certo foi o que fiz pra errar.

A água do chá secou na panela, de novo. Coloquei mais água e devolvi pro fogo, provavelmente pra cometer o mesmo erro mais uma vez.

Hoje ele levou as malas, mas quase nenhuma diferença fez. Não se nota nada faltando. A bagunça continua a mesma, a casa entulhada de coisas que não tenho onde guardar.

Hoje eu durmo sozinha, só pra perceber que já estava sozinha antes, desde que ninguém me abraça na cama.

Tento fazer circular a energia do pulmão, produzir água pra saciar o desânimo, a perda da memória, as dores nos joelhos.

Hoje eu fico sozinha, como sempre fui, do jeito que eu sempre achei que seria.

Separação

2012-01-23T18:20:00.001-08:00

Hoje eu me pego pensando em todas as vezes que me senti preterida e sozinha e só você estava do meu lado... E fico pensando em você me abraçando, mas olhando pro teto, entediado. O pequeno preço a se pagar por uma vida confortável...

Era mentira.

Com tantas mentiras e desonestidades e omissões, não consigo pensar que nada tenha sido real, verdadeiro e honesto.

Me sinto usada, traída, humilhada.

Esse é o meu preço a pagar pela vida que tive também.

Aí me sinto desonesta, mentirosa e omissa. Mas tenho como consolo a certeza de que, mesmo em meio às minhas mentiras, desonestidades e omissões tive igual parcela, senão maior, de verdades, honestidades, muitas honestidades e presença. Só que meu senso de justiça não é suficiente pra aplacar a dor, a confusão, o sofrimento, o abandono e, por fim, a culpa.

E se, em tantas vezes, por medo, eu guardei pra mim meus sentimentos, protegido dessa tristeza, agora faço questão de sentí-la, não apenas como autoflagelo, mas pra não tirar os pés do chão e ficar me perguntando como fui parar onde estou.

Assim como eu sonhei tantas vezes, só que não da mesma forma, um recomeço. E começa assim:

Separação.

Hirsuta

2011-12-06T17:28:00.000-08:00

Nada tem expressado melhor meus últimos dias, meses, sentimentos, emoções do que a música. Minha música corre sob minha pele e não tenho conseguido traduzi-la aqui ultimamente. Um desejo de renascer muito meu, é muito íntimo, e sou egoísta demais, para fazê-la escorrer de minhas veias para as pontas de meus dedos. Aqui, Josh Krajcik faz as vezes, expressando o que sinto da forma dele, invadindo o espaço debaixo da minha pele como só um bom músico consegue fazer.

Shorn

baby I feel life moving on

trapped inside the reeling of colliding storms

baby i feel like the bleeding one

and then the love that was lost to us;

it is shorn...

i miss my babe i miss her mama Lord

i miss the fear of losing love my Lord

i miss the nights i'd lie awake

i miss the drinks i would taste

i miss the love that i hate

it is shorn...

Baby i got some gin and it is waiting

to saturate my soul till i'm feeling reborn

Baby tonight the fight is finally fading

and then the pain that's become my blood;

it is shorn...

i miss my babe i miss her mama, Lord

i miss the fear of losing love, my Lord

i miss the nights i'd lie awake

i miss the drinks i would taste

and the love that i hate

it is shorn...

Viagem Comigo – Advanced Mode

2011-05-11T20:21:00.000-07:00

Eu tenho Euros, malas prontas, sapatos novos, listas e mais listas, listas de listas que ainda preciso fazer. Eu tenho dúvidas se devo levar meu computador, também se devo levar aquele vestido azul. A bolsa preta vai, com certeza.

Ainda preciso comprar escova de dentes nova e mais presentes pras pequenas que estão lá, tão longe. Eu tenho já o dia de folga, e os sapatos novos, a mala pronta desde domingo passado...

Eu tenho sonhos, tenho saudades, tenho vontades. Tenho a satisfação de realizar desejos, planos, promessas. Eu beijo o cãozinho, sabendo que vou sentir falta dele lá longe e, só pra variar, eu penso em você. Não acho que eu vá sentir mais a sua falta lá, realizando-me, completando ciclos, do que já sinto aqui, todos os dias.

Eu tenho dias, tempos, amores. Tenho fogo e frieza. Tenho ansiedade e mais ansiedade. Anseio pelos sorrisos, pelas lágrimas, pelos suspiros, pelos longos períodos de contemplação, intercalados com o bardear veloz das minhas mãos, aniosas pelo caderno novo.

Tenho que comprar caderno, presentinhos, escova de dentes. Tenho minhas sandálias novas, as passagens, as listas, a mala pronta desde domingo passado.

Tenho ansiedade pela saudade que ainda não estou sentindo. Anseio por saber que gosto, que cara, que cor terá essa saudade tão fácil, tão simples. Anseio por matar a saudade mesmo de quem ainda nem conheci. Anseio por conhecer. E já antevejo a dor da separação tão eloqüente e a expectativa de saber se o gosto, a cara, as cores da saudade que já sinto irão mudar depois de mortas e reavivadas.

Faço lista de prós e contras sobre levar o computador. Conto os euros, faço listas de orçamento.

Reservas de hotéis, e saudades.

Eu tenho tudo o que quero, sempre, por mais que invente coisas novas a desejar.

Saio amanhã, para mais uma viagem comigo, com meus sonhos, meus suspiros, meus longos momentos de contemplação, minhas saudades, minhas ansiedades, minhas listas, meus sapatos, minha nova escova de dentes e minhas malas prontas desde domingo passado...

Faxina de Ano Novo

2010-12-31T11:43:00.001-08:00

Não sei por que, mas no final do ano, sempre acabo correndo para fazer um monte de coisas que faltam para que o ano se dê por terminado. Até parece que ele vai acabar e eu vou ficar pra trás, no ano passado. Ou então que o ano vai acabar quando eu terminar meus afazeres. No final é só um dia atrás do outro, mas eu vou para o próximo dia sem pendências do anterior.

Assim, resolvo arrumar todas as gavetas e separar as roupas que não uso mais. No fim, não sei o que fazer com mais de uma dúzia de meias-calça e percebo a inutilidade de uma gaveta cheia de lingeries “especiais” – eu sou muito mais bonita do que elas... hehehe

Tenho mais camisolas do que calças e muito mais roupa do que tenho espaço para guardar... Isso é bom, eu acho... Por via das dúvidas, junto sacolas bem grandes para levar embora as roupas desprezadas.

No último dia, enfim, consigo colocar tudo em ordem, faltando apenas umas louças sujas na pia e arrumar espaço onde colocar materiais de estudo para aulas que nem leciono mais.

Faço uma máscara facial e hidrato os cabelos. Escolho as roupas para usar à noite.

O Alexandre chega mais cedo do trabalho, animadíssimo com uma garrafa de Courmayeur, cheio de planos e mil propostas de festas.

No fim, só queremos ficar com as pessoas com quem estivemos todos os outros dias corriqueiros do ano que se passou. Nem foi lentamente, nem foi rápido demais. Demorou mais ou menos um ano. Ainda assim, ficamos ansiosos para que o ano acabe, confiantes de que o próximo será melhor, sem no entanto ter muita certeza de que fizemos algo para que o próximo ano seja de fato melhor.

No fundo, acho que nem sabemos bem o que esperamos.

Esse ano não quero trabalhar mais, nem melhor. Quero que o salário aumente. As folgas também. Não tenho planos de concluir os muitos cursos que deixei pela metade. Parece que quero andar pra trás ou pros lados...

Quero meu laboratório fotográfico pronto e tempo para usá-lo. Dias bonitos e ocasiões para tirar fotos. Mais aulas de dança e menos de psicologia. Mais poesias e menos crônicas. Quero reler mais dos livros que li na infância e não tenho nenhum plano de ler Skinner.

Quero gastar menos, para poder gastar mais nas minhas preciosas férias em maio.

Quero que os bebês nasçam logo pra eu vê-los abrindo os olhinhos, engatinhando, falando.

Esse ano não tenho planos, tenho colheitas. De frutos que virão independentes de mim.

Esse ano não quero realizar, quero usufruir.

Estou cada dia mais descansada e desejando descansar... Eu bem pensei que queria ser menos bobalhona, mas ainda não consigo ver o que teria de bom nisso.

Despertando

2010-12-08T11:36:00.000-08:00

Abro os olhos numa sexta-feira, cheia de afazeres não feitos no trabalho. O dia promete ser bem atribulado. Ainda assim, abro os olhos devagar, ciente de que o despertador ainda não tocou. Faço tudo devagar, levanto-me devagar, seduzo devagar, convenço devagar, amo devagar, e vou me arrastando para um banho que já devia ser apressado. Canto em voz alta sob a água, certa de que o som me sai doce e agradável. Saio andando molhada, observando minhas curvas e minha pele ainda levemente dourada.

Hoje encontrei duas gavetas de roupas minhas que eu nem lembrava que existiam, como um tesouro perdido despencando do céu no meu colo. Hoje uso preto, uma blusa que eu nem sabia que tinha. Acrescento um cinto fino, sem necessidade, e um bracelete de couro, com detalhes semelhantes. Faltam vinte minutos para entrar no trabalho e ainda não penteei os cabelos. Enfio os pés numa sapatilha de pano, parceira fiel nas badaladas noites de dança de salão. Ajeito os cabelos, fazendo seu novo cumprimento emoldurar-me o rosto e pego uma pontinha de pomada para garantir que ficarão assim e para estilizar o arrepiado atrás, que uso desde sabe-se-lá-quando. 9 minutos depois estou em frente ao elevador, o gosto doce de um copo de iogurte ainda nos lábios. Desço os vinte andares passando protetor solar no rosto, mirando o meu reflexo no vidro negro das paredes.

Hoje amanheceu um dia quente, com cheiro de domingo. Ouço Dave Matthews e Oasis no caminho. Dirijo leve, como seu eu soubesse o que estou fazendo.

Fazem mais de dois meses que, por conta própria, interrompi o uso dos antidepressivos. Isto mesmo, no plural. Passados os dias de sono insuportável, de insegurança e oscilação, de morosidade e melancolia, de compulsões incontidas, finalmente, movimento-me com a leveza de quem dormiu o suficiente, sem pesadelos, achando-me bonita, achando tudo belo. Acordo nesse calor de dezembro, anunciando o início do verão e a poesia está lá, me encarando com um sorriso misterioso e travesso. Atravesso as avenidas e a arte está lá, me contemplando como se eu fosse uma galeria com uma nova exposição. A irreparável consciência da finitude de volta à disposição para realizar, para viver. A plenitude voltando a existir para mim, sem nunca ter abandonado os meus dias, de fato. As estáticas paisagens cinzentas de repente movimentam-se em frenesi, cheias de cores vivas.

Quando me gosto, ouço rock, visto-me de punk, abandono os saltos altos.

E, como se só agora soubesse, penso em todas as coisas boas, as pessoas que cruzaram nestes dias pisando minhas raízes.

Desperto mais uma vez, torcendo para ficar maníaca nestes dias, para comemorar as festas com minha família, gastar tudo o que não tenho em presentes às pessoas que amo, ansiosa por ver o quanto Aninha cresceu, o Bê liderando a gang, o Arthur aprontando todas, como se nada mais importasse, o Rafa deixando rapidamente a infância para se tornar um rapazinho esperto...

Aí quero fazer festinhas para os muitos bebês que estão para chegar...

Divertir minhas amigas que estão para casar...

Kilda tinha razão: Como eu sou boba! Tudo isso já estava aí!

É como se eu estivesse sob as águas do tororomba, não com a leveza gelada que elas têm, mas imersa naquela escuridão intransponível e, simples como acordar de manhã, romper a superfície com o ar cálido invadindo meus pulmões exauridos.

Fim da Nova Viagem Comigo - 4ª edição

2010-12-08T11:09:00.000-08:00

Sento com minha mãe às margens do mar na praia de batuba, sabendo num relance que ela não vai suportar ficar ali, parada. Sorrio para

mim e ela quer saber porque, mas eu não sei colocar em palavras.

Gosto disso, de visitar um lugar e ficar agindo por

aqueles poucos dias

como se eu morasse ali. Como se descer a rua para tomar uma piña colada numa espreguiçadeira fosse parte da minha rotina diária, fizesse parte da lista dos meus afazeres cotidianos tanto quanto despertar, escovar os dentes, ir para o trabalho.

Passamos os dias subindo aquelas ladeiras sem nenhuma vez fazer num dia o mesmo que foi feito em outro. Comemos peixe e frutos do mar até a sua simples menção fazer enjoar o estômago. Conhecemos pessoas novas, lugares – paradisíacos! - novos. Na quinta-feira seguinte nos deleitamos com costelinha de porco, na terça anterior, Coré. Um dia ou outro pasta com

camarões e salmão. Um dia passamos no Tororomba, comemos bolinhos absurdamente gordurosos, visitamos o cemitério do local, enchendo as cabeças com histórias para serem contadas, bebemos água das fontes ferruginosas do local. Uns dias sequer almoçamos propriamente, andando em Ilhéus beliscando kibes, sorvetes e pudim de leite.

Triste tirar férias sem estar propriamente cansada, mas sempre boa a sensação de conhecer o novo, reconhecer o velho, aventurar-me a rir até a barriga doer, arriscar-me conhecer pessoas para me despedir depois com um abraço temeroso.

Volto para Brasília com aquele sensação que dá quando seu sobrinho te chama pra brincar, mas você está ocupado. Ansiosa para terminar meus afazeres e descobrir que novas aventuras a imaginação dele pretende te levar, o mais rápido possível. Mas retorno de novo, só pra ter logo a sensação de dever cumprido que me trará o início do meu próximo descanso.

04-11-2010 – Saindo de Casa, Voltando pra Casa

2010-12-08T11:03:00.002-08:00

Volto para minha casa, no lugar onde me escondo. Parece até ligeiramente irreal, parece uma lembrança, às vezes espero acordar, como se sonhasse, depois de ter sonhado tantas vezes com este lugar, tentando trazer minha mãe comigo. Nos sonhos, os lugares eram diferentes do que realmente são e as situações eram uma mais sem sentido que a outra e nunca conseguíamos chegar, para eu mostrar à minha mãe, irmã, amor, irmão, cunhada, pai, os deslumbramentos que este lugar me provoca. Agora chego aqui e tudo é simples e natural, como se eu sequer houvesse antes partido. Como se o tempo que passei no meu apartamento no 20º andar, as idas e vindas à casa de minha mãe, os longos trajetos até o trabalho, umas duas ou três cidades ao sul de bsb, tudo, fosse não mais que um breve pesadelo do qual acordo esvanecendo em fiapos as lembranças e, ao saltar da cama nem lembro que sonhei.

Sento no meu ansiado silêncio, para assimilar tudo isso, pra poetizar piegas sobre minha felicidade, pra me sentir plena e bem sucedida, para criar e ter mais sonhos a tornar concretos. Mais um suspiro e desprezo a desnecessidade de registrar tudo aqui, só viver, só viver e, quem sabe emendar nestes pensamentos mais um breve cochilo.

uma das únicas fotos minhas sem o chapéu na cabeça...

Fractais - O Preço do Apreço

2010-12-08T11:03:00.001-08:00

Um dia decidi não desmarcar mais compromissos. E, ao mesmo tempo, decidi comprometer-me comigo e comigo apenas.

Aí, a paixão pela música e pelas descobertas venceram o constrangimento de sair sozinha. Parei de comprar quilos de queijo e litros de vinho para as festas na minha casa. E passei a ir aos pubs, mesmo quando todo mundo furava.

Meus amigos se tornaram pessoas mais leves e variadas – e a levar petiscos e bebidas às festas – e eu tomei gosto tal por sair sozinha que parei de convidar as pessoas. Assim, comecei a conhecer pessoas novas, com preferências semelhantes às minhas, que vieram a preencher as festas na minha casa.

Perdi muito da minha timidez natural, passei a conversar com interessantes estranhos. Comecei a gostar tanto disso, que passei a viajar sozinha nas férias e ter novas pessoas de quem sentir saudade, nos intervalos dos meus atendimentos.

Descobri que gostava da minha voz e da minha companhia!

Passei a estar de passagem sem carregar comigo nenhuma mala ou mobília.

Eu nunca mais fui só. Até os lugares passaram a ser parte de mim, como amigos queridos.

Hoje eu conheço um novo pub, com novos nomes pras mesmas bebidas, com pessoas com roupas bonitas, cuidadosamente escolhidas, uma nova mesinha isolada, pra me sentar só e ouvir bandas novas, tocando velhas músicas...

Outros Outubros

2010-10-03T11:53:00.001-07:00

Para não decepcionar ninguém e em reconhecimento dos que esperaram.

Depois de votar, sentei-me ainda pensando no futuro do país. A cabeça latejando de dor, a ponto de dar-me náuseas.Angustiada, desisti de ficar apenas deitada na cama branca da minha mãe e decidi subir e cuspir com as letras minha enxaqueca.

Eu, na verdade, não ia fazer nenhuma edição de outubro, pois sequer notei que outubro havia chegado. Eu estava lá ocupada com as trocas de servidores no trabalho, a viagem no meio disso tudo, a falta de grana, a remarcação das férias, os bebês da família, a falta de grana, o serviço novo do marido, o tempo ocioso do marido, a falta de grana...

Um dia, percebo que, à toa, estou com um nó não desfeito na garganta e em diversos músculos do corpo. Na sexta me arrumo e dirijo uns 50Km para despedir-me de um amigo querido por uns cinco minutos e, sem perceber, estou no carro de volta e as lágrimas vêm fortes aos olhos. Tão frustrada com tudo, apesar de tudo estar tão bem! Aí chego em casa e vejo o email da Clau me desejando um feliz outubro, me lembrando que é outubro. Muitas outras cobranças para os textos vêm. Eu nem ia escrever nada, não tendo percebido que o mês acabou. Pra mim isso só representa a entrada do meu salário na conta. Eu não queria mais estabelecer ligação entre esses eventos, mas não tem como evitar.

Mas não queria mais escrever sobre meus outubros, meus dias cinzentos do final de setembro, as chuvas em novembro. Todo ano meus textos são iguais, todo ano sofro em outubro. E me provoco ainda mais dor me afastando de todo mundo com a minha melancolia travestida em mau humor.

Os olhos enxarcados, mas sem tempo para soluçar. Sinto saudade dos dias que me encolhia gemendo, desejando ardentemente não amar ninguém, só a mim, só a mim. Nada disso resolve, só traz mais dor.

Eu não escrevo mais poemas, meus sentimentos não têm mais cor, eu apenas admito friamente que amo a despeito das ações que faço. Mesmo assim, as palavras atropelam minha língua e meus dedos. Mesmo assim, ainda tenho gente ansiosa pela postagem nesse blog bobo, me mandando emails, tentando me fazer sentir melhor apenas disso tudo.

Neste outubro, como nos outros, quero apenas ficar sozinha. Desamar! Desmagoar! Quero esconder-me para que ninguém me toque e omitir-me de tocar também. Mas cansei dessa gangorra, dessa montanha russa emocional. Cansei de ficar dengosa, te querendo perto e agressiva, alimentando raiva tentando te odiar, por ficar tão distante. Cansei!

Mas agora pareço tão distante da paz que nem mais sei se isso existe ou é possível. Deixo-me, declino-me, abandono-me, longamente me espero pra só retornar quando eu puder esperar por março.

Fim da Nova Viagem Comigo - 3ª edição

2010-10-01T12:27:00.000-07:00

Levantei-me, enfim, para o banho decidindo severamente comprar-me uma “havaiana”. Desesperei-me com os 4 registros do chuveiro. Liguei o 1º, a água saiu fria. Fechei. Liguei o 2º. A água saiu gelada. Tornei ao 1º e esperei mais tempo dessa vez, até a água estar quente o bastante para tomar coragem de molhar-me inteira. Depois de um tempo a água estava agradavelmente quente, depois um pouco mais, quando os braços estavam dormentes e formigando consegui ajustar a temperatura e o banheiro já era todo uma sauna a vapor e eu, toda vermelha, achei que era o bastante e dei o banho por encerrado. Aprontei-me rápido e achei-me linda em minhas roupas de frio.

Comi pães, sanduíches frios, queijos, ovos mexidos, saladas de frutas com generosas colheradas de um creme branco parecido com chantili e por último, uma grossa fatia de pudim de leite com caramelo.

Tudo em Campos tem cara de Natal, até as luzinhas piscando. Jardineiras flori

das, cafonas, sob as janelas, cheiro de chocolate quente e canela. Venho elegante em meu casaco vermelho-cereja, ventilar minhas idéias na esperança de renovar aquilo que faço todo dia.

Reconheci velhos conhecidos jovens como eu, ouvi nomes de pessoas velhas trazendo temas novos e me envelheci, sem paciência com os aluninhos que perturbavam as palestras, provavelmente sem conseguir entendê-las. Depois envelheci ainda

mais, sem dar conta de passar a noite acordada, tomando vinho com algumas das pessoas mais ilustres presentes ali, “celebridades” de nosso pequeno mundinho acadêmico.

Pude fazer tudo o que mais gosto, embora exausta com tantas "aulas" e pululando de novas idéias pro trabalho, ainda pude experimentar truta ao molho de alcaparras, comer até não aguentar mais, acordar sem despertador, tomar banho bem quente demorado, apaixonar-me pelos lugares, pelas coisas, pelas pessoas, por mim. Pude transgredir e me sentir ótima depois, pude divulgar-me e ao meu trabalho, fazer planos e projetos com pessoas mais importantes que eu. Conhecer pessoas e a mim, por consequencia. Assumir-me tímida, em vez de fingir que não sou (porque tenho vergonha de ser tímida) e permitir-me envolver e expressar o amor que desenvolvi por essas pessoas. Só por isso já valia toda a viagem e o grande rombo orçamentário que adquiri por causa dela.

Volto para Brasília com raiva do calor seco e da fumaça, desejando passar o resto da vida em divagação intelectual, taças de vinho bom, piadas inteligentes, numa cidade deliciosa como Campos. Sinto-me ansiosa antes de embarcar no avião, e para despedir-me com muitos abraços sinceros e apertados nos amigos que tornaram a viagem ainda mais especial.

Mas volto e Brasília está quente, seca e esfumaçada. O ar que vem de lá provoca turbulências no avião e em mim. Desço já com outros pensamentos, ansiosa pelo seu amor, sua voz, seu toque, seu sexo. Tomo mais uma taça de vinho antes de dormir e acordo no outro dia com as fortes dores de cabeça, decorrentes do clima, da ressaca e, principalmente, da abstinência de tudo aquilo.

Nova viagem comigo - 3ª edição

2010-09-29T10:08:00.000-07:00

Saio para uma curta aventura solitária, como prenúncio da próxima.

Subo pelos ares e, rápido, a colcha de retalhos do entorno de brasília se transforma num

cobertor felpudo, amarfanhado sobre uma cama gigantesca, em minas. Por trás da minúscula janela do avião, vejo um dos pores-do-sol mais belos da minha vida, sob aquele clima que só BH me traz.

Vontade de descer e sentir-me de novo naquela cidade, como um novo início da vida, só que voltando ao passado.

Rápido demais subimos de novo, para o infinito multicolorido, parecendo tela de zeração de jogos antigos, de atari. O sol escondido, deixando acima de si tons acobreados de laranja, vermelho, verde e azul. O céu, enfim, começa a talhar-se de nuvens espessas, inexistentes no planalto central nesse período. Quando a noite termina de cair, logo vemos o mar de pontos dourados, enlouquecidos, que é são paulo. A temperatura ainda amena, confusão fazendo parte da rotina para partirmos para o destino final. Arrasto as duas malas pelo aeroporto e afora.

Quase meia noite chegamos em Campos do Jordão, eu na minha simpática solidão silenciosa. Me engano que o frio profundo que sinto é devido ao horário. A cidade toda parece um glaçado de natal, ou um cenário de brinquedo, como o que eu tinha, da guliverlândia.

Acomodo minhas roupas correndo do tapete ao armário e de volta. O piso gelado. O aquecedor parece não funcionar, embora a seu lado eu sinta o calor na máxima potência. Tiro fotos de mim, achando-me bonita.

Uma enorme cama fofa repleta de cobertas sorri pra mim, tímida, mas convidativa e eu não hesito em desfraldá-la, fazendo bagunça nas muitas colchas, presas nas laterais. Acordo no outro dia com mais frio do que estava na madrugada. Cubro a cabeça pra me esquentar, sabendo que devia era ter ali o seu corpo que o faria maravilhosamente.

Não consigo voltar a dormir, o despertador toca em seguida, trazendo também uma mensagem da minha mãe, preocupada.

Salto da cama, escolhendo mentalmente a roupa a vestir e me questionando se os casacões comprados exclusivamente para esta ocasião serão suficientes e me preparo pra enfrentar minha timidez e a multidão que que espera de fora da porta, na minha pequena jornada intelectual, descanso para os dias de mera execução de tarefas profissionais.

O Farol

2010-07-14T17:39:00.000-07:00

Hoje eu decidi chorar, mesmo sabendo que não tenho lágrimas. Então o fiz do meu jeito, ficando vermelhinha e agarrando-me ao meu violão e às músicas tristes que me vêm, existam elas ou não.

Contando os segundos para o fim da minha paz solitária. E me senti mais estúpida que de costume, com as decisões erradas que tomei, os caminhos errados, as palavras erradas, as danças erradas com as músicas erradas... Eu vivo uma vida com poucos arrependimentos, mas basta um...

O ruim de ser sozinha é não ter colo. E quando chega, todas as noites, o fim da minha solidão, me sinto ainda mais vazia e estranha. Nenhuma companhia aplaca minha triste clausura voluntária. Só eu cuido de mim. Só eu me importo comigo. Só eu me dou o trabalho de me deixar feliz. Só.

Eu sei que de alguma forma a felicidade está dobrando a esquina, mas por alguma razão eu continuo presa no farol.

Mas não sou de ficar esperando que alguém resolva por mim meus problemas, continuo inertemente buscando pequenas soluções para os meus pequenos probleminhas cotidianos, minhas coisinhas de mulherzinha. Tecla por tecla no meu piano.

Continuo pequena e, na minha pequenez, me dou o direito de magoar-me com meus esforços solitários. Tudo pequeno demais pra ser importante.

Papel de Boba

2010-07-13T17:27:00.001-07:00

Meio de Julho, com cara de agosto.

Calor seco o dia inteiro, noite fria demais pra dormir sem meias.

Mais muitas noites pra saber ser sozinha pela frente. E sozinha mais uma vez.

Os amigos cada dia mais virtuais, a necessidade de auto-afirmação cada dia mais fácil de ser sanada. Mesmo sendo tão pouco sã. Mesmo sendo as loucuras salutares.

Pleno 2010 e ainda faço papel de boba.

Só decresço. Cada vez mais ridícula e infantil. O tempo, os dias, a experiência só me deixam mais idiota. Preocupo-me sempre e cada dia mais com o tônus da minha pele, com o frizz nos cabelos, com a falta de tempo pra ficar impecavelmente atraente.

Findam-se os dias de comer tudo o que me apetece, em todos os sentidos.

Nada mais de promessas vãs e frases costumeiras. Nada de beber vinho no parque, nem caro nem barato. Nada de violão preso ao braço, no ônibus lotado. Difícil até pegar um cinema sem um preparo antecedente.

Eu, do meio pro fim e agindo como se fosse a linha de chegada, pra começar tudo de novo. Preparo a tranqüilidade do fim da vida, pensando em finalmente dar início à minha.

Não sonho mais, tudo tão real.

E, por mais que eu relute nos belos clichês de realização, preciso parar de fingir que não sei que, talvez pela primeira vez, sinto que vou ser feliz.

Boba!

O Fim da Viagem Comigo - 2ª Edição

2010-06-16T17:03:00.000-07:00

Apenas 22 dias depois de ter deixado minha casa, retornei. Nestes dias fiz amigos que tiveram ainda mais valor do que pela própria amizade, pela esperança que reacenderam em mim, na própria Existência. Nada como uma oportunidade para agir livremente, sem que ninguém tivesse expectativas para eu buscar atingir, ou idéias pré-concebidas sobre minha personalidade. Personalissimamente livre pra ser diferente de quem sou todos os dias. E pude experimentar ser confiante e segura, ao mesmo tempo que frágil e vulnerável. Pude experimentar ser desapegada, ao mesmo tempo que profundamente afetuosa. Aberta e franca, embora tímida e reservada. E, melhor que tudo, pude dormir por dias sem ficar pensando no que pensaram de mim, no que disseram depois que fui embora, no que eu deveria ter dito, no que eu deveria ter feito, no que eu deveria fazer para desfazer algo feito, no que deveria tentar para fazer as pessoas gostarem de mim.

Depois de aprender intensamente de quão humana eu poderia ser, aprender com a humanidade de meus inesquecíveis amigos, vou para 10 dias em total solidão, meio que assimilando a experiência dos primeiros 12 dias.

Quase consegui enjoar da minha própria voz, conversando comigo todo esse tempo. Em dois ou três dias deitada no meu pequeno quarto, com a chuva arrasando toda a Bahia lá fora, nos dias de sol, cuidando de mim. Descansando de todo mundo. Conhecendo gente, conhecendo a mim. Mergulhei em Mansfield Park e no mar gelado, raso, de Olivença. Algumas paisagens que me faziam me sentir escritora só por estar ali. As idéias fluindo, um mundo a parte da minha realidade. Os sonhos sendo desempoeirados na estante. Cada cor, cada som, cada projeto, cada plano, cada surpresa em cada esquina, cada nova voz, cada idéia absurda - foram me tornando cada vez mais eu.

Volto com vontade de voltar, dessa vez. Mas sabendo que poderia ficar para sempre sem dor. Volto sem arrependimentos, sem oportunidades perdidas e já com aquela saudade boa de quem fez tudo o que devia e não deixou nada passar. Seguindo à risca o compromisso que selei há um ano, com minha nova perfuração simbólica.

Volto para casa, desejando nunca mais esquecer amar e ansiosa para que me vejam como hoje me vejo - completa, perfeitamente humana, em paz - e com um delicioso bronzeado.

Viagem Comigo 2ª edição

2010-03-31T16:18:00.000-07:00

Olhei para cima, o céu coalhado de nuvens tornando-se todo branco leitoso, em ondas crespas de vapor.

Hoje parto de avião para mais dias do que gostaria, longe de você.
Ansiosa por mais esta aventura e por um tamanho descanso que parece sonho e sentindo-me linda e poderosa, no assento ao lado da janela sobre a asa direita, estendida como se fosse uma ponte para o infinito, a fita do chapéu ansiosa por esvoaçar.
No chão, até onde a vista alcança, há apenas o verde cinzento, pontilhado de árvores baixas e gordinhas do cerrado no planalto central.

Assim que alçamos vôo, o céu branco que aparentava todo uma única onda na rebetação mostrou-se formado pelos mais diversos tipos de nuvens. Das pequenas e esparças, parecendo algodão-doce sendo formado na máquina, às grandes e densas, como montanhas de quartzo. Algumas escuras e planas, fininhas lá no alto. - Um paraíso a uma fotógrafa de nuvens.
Por vezes atravessamos uma dessas ilhas de vapor, tornando toda a visão da janelinha um grande clarão branco. Até que subimos o bastante para vê-las lá embaixo como maquetes de castelos loucos, como antes vi perfeita minha cidade como se fosse de papelão e espuma pintada. E, acima de nós, nada além do céu ciano intenso, abrindo-se a um universo desconhecido.

Algumas nuvens se estendiam sob a aeronave, planas como um edredom de malha sobre a cama num facho de sol, convidativa depois de um dia na piscina. Muitas centenas de metros abaixo, um largo rio lamacento serpenteava uma paisagem pontilhada de plantações em círculos e quadrados, de diversas cores. E os trechos de terra que apareciam no recorte entre as propriedades foram abandonando o tom vermelho ácido e se tornando branco brilhante, marrom pálido até chegar no vermelho-escuro saudável das terras da Bahia.

Nesse ponto, as nuvens fofas que delimitavam a orla celeste faziam lembrar prédios em uma metrópole grega. Em outros pontos, pequenas nuvens intercalavam-se com a projeção de sua sombra, produzindo um espetacular tabuleiro de xadrez gigante.
Quando veio o serviço de bordo, já tinha começado a assimilar de novo aspequenas delícias de estar sozinha. Tomei refrigerante e não havia quem me censurasse, alertando de que seu destino final seria as minhas coxas; nem pra se espantar de que consigo comer presunto e requeijão cremoso; nem pra me impedir de comer amendoim japonês (embora o tamanho da porção não fosse suficiente para ativar uma reação alérgica).

Quando a descida começou a ser sentida, lembrei-me da outra vez que fiz este trajeto: um dia e meio trancados no carro, com poucas paradas. Dormimos no "Universo", em Vitória da Conquista, jantamos bife à cavala, meu primeiro, e nunca havia comido nada tão delicioso. Depois acordamos cedo, pra chegar na pousada depois do almoço.
Se soubesse o que o tempo me reservava, tinha feito mais perguntas e passado mais tempo calada, pra ouvir as longas loucas histórias do meu avô, em vez de ficar imaginando o que ele pensaria dessas paisagens que descrevo sem pressa. Passa o tempo.

Hoje, sequer tive tempo o bastante para me enfadar da paisagem monótona das nuvens.

Novamente, as fotos só quando eu descarregar a máquina. Vai ser difícil escolher só uma...

Dia de Cama - Aos que me fazem bem.

2010-02-04T05:33:00.000-08:00

Então, para retomar o controle, meu corpo decide que é hora de descansar e sou presenteada com 3 dias de atestado médico e uma conta gorda na farmácia.

De novo, sou invadida por um senso de sem limites e um mundo de possibilidades se abre para mim! Eu posso sentar-me e compor, num tempo em que estaria resolvendo pepinos no trabalho. Sou convidada a escrever um artigo delicioso que certamente me salvará da impressão de fracasso acadêmico. Sinto-me tentada a passar o dia no meu pijama cor-de-rosa e assar um bolo de chocolate com côco, enquanto bato no liquidificador um pudim de maria mole.

Colocando as coisas nos eixos, enfim, é o que meu corpo me diz, quando me obriga a descansar. Descanso de planejar festas, de ir a shows, de me importar com a aparência (embora nem por isso pare de cuidar dela), de salvar vidas, descanso de extirpar, sim, porque uma das minhas medidas de ano novo foi a de me afastar de tudo que me faz mal e me aproximar do que me faz bem.

Torno companheiros de farra, aqueles que eu considerava amigos mas bastava um dia de raiva pra usar contra mim informações que a confiança me fez revelar.

Amizade não requer sacrifício. Amor não requer sacrifício. Cada esforço é um prazer e abrir mão de outras coisas, é dar prioridade. Não é um sofrimento para ser lembrado quando as pessoas te decepcionarem.

Eu não preciso de banda, nem de platéia pra achar meu sucesso na música. Eu não preciso de galerias pra expor minha arte. Eu não preciso de aplausos pra desenvolver contribuições acadêmicas. Eu não preciso vencer nos jogos de xadrez (nem no monopoly deal, embora eu não consiga evitar). Eu não preciso de motel pra foder, nem de cama pra fazer amor. Eu sequer preciso de leitores para as palavras que registro em favor de minha péssima memória.

Eu preciso de meus ouvidos.

Eu preciso das minhas mãos.

Eu preciso pensar e estudar.

Eu preciso jogar.

Eu preciso amar.

Eu preciso de palavras que valham a pena ser lembradas.

Eu preciso de um bolo quentinho.

E eu preciso das pessoas que fazem de cada um desses momentos, um bem.

Um agradecimento à natureza sábia, que me põe pra descansar e cuidar de mim, do meu equilíbrio. E às pessoas queridas de perto e de longe e aos que se vão, pelo bem que me fazem.

P.S: Antes tarde do que mais tarde, eis a foto do meu bolo de chocolate com côco.

Failure

2010-01-08T16:12:00.001-08:00

A poesia tem tomado conta dos meus dias de forma tão intensa, que começo a sentir meus fracassos como se fosse não mais que uma oportunidade de ... arte!

Não sei, mas parece que devia me incomodar com o fracasso. Sinto o incômodo de dever me incomodar. Não sei se me sinto aliviada por me livar de uma obrigação ou se simplesmente aprendi a enfrentar minhas falhas como experiências, vivências...

Parece que tenho prazer em perceber minha humanidade, quando em algum aspecto não sou bem sucedida. Ou uma derrota talvez não seja capaz de minar meu reconhecimento dos sucessos.

Eu “jogo fora”, 2, 3, 5 anos da minha vida com uma atividade que não me levou pra onde queria ir e só penso que tinha o direito de errar. Mas passo os dias admirando os pequenos calos na ponta dos dedos, sucesso em retomar parte da música que acreditei estar perdida de mim. Vejo no espelho e no tato, o sucesso do cuidado diário com minha pele. O ânimo das manhãs para ir ao trabalho, porque é tudo que sempre sonhei. O abrir mão das pequenas regalias que o dinheiro pode comprar, como sucesso para a expansão da minha clínica...

Meu sucesso está nas pequenas coisas, mesmo que meus fracassos estejam nas grandes.

Sou pequena o bastante para nunca esquecer dos detalhes cotidianos.

E pequena demais pra enxergar a magnitude dos desastres que pontilham minha humanidade.

Ainda assim, não sei se isso é verdade, ou se é apenas a pintura que fiz de mim, pra não sofrer com a perspectiva de falhar onde todos tiveram êxito.

Arte.

Almost tearless (500) Days of Summer

2009-12-13T04:32:00.000-08:00

Então, não satisfeita com minha temporada solitária, vou ao cinema sozinha e – porque não? – decido assistir um daqueles filmes “de mulherzinha”. Um daqueles que eu NUNCA teria companhia para assistir, anyway.

De início, nada que já não fosse esperado de um filme com a Zooey Deschanel, no seu papel costumeiro de antagonismos. As roupas que parecem ter saído de um desfile dos meus sonhos e a beleza quase imoral em seu olhar azul que parece dizer que não se importa com nada, nem mesmo com o uso de corretivo cosmético. Não, ela está acima disso, bonita demais pra se entupir de maquiagem.

O filme revela uma belíssima história sobre o amor. Cheio de dor, de paixão, de como esses sentimentos parecem ser o melhor caminho para nosso desenvolvimento pessoal. Tudo isso embalado por uma trilha sonora maravilhosa. A disposição do roteiro não só ficou extremamente original como parece ser o melhor caminho para produzir na pessoa que o assiste a emoção gerada por ele. Fiquei emocionada! Perdi nele algumas das muitas lágrimas que tenho perdidas em mim. Lágrimas que luto pra conter num momento e depois não as encontro, em outro. Elas vieram, bemvindas e agradáveis e no momento certo.

Às vezes o amor dói tanto, que finjo que ele não existe. Nos meus momentos de loucura, eu o desejo. Nos momentos de desespero, eu imagino que posso voltar no tempo e me expôr a outras contingências, só pra não estar no lugar que estou. Mas nos meus momentos de equilíbrio, quando sou plena e feliz, eu amo. E apesar de tudo o que digo só para ser antagônica, é nos momentos que entro em contato sincero com meus sentimentos e os expresso sem máscaras é que sou honesta. É que sou quem quero ser. É que não me importo com o que os outros vão pensar de mim (maldita herança ontogenética).

E é nesses horas que temo o mal que posso estar fazendo a alguém, mas o temo honestamente e cheia de amor.

Pois, amo! Às vezes sofro, às vezes faço alguém sofrer, às vezes fico dengosa, às vezes me sinto leve e feliz, às vezes pareço não me importar com nada, às vezes não uso maquiagem. Amo.

Assistam o filme.

O Fim da Viagem Comigo

2009-11-21T05:07:00.000-08:00

Impressionante como o tempo passa devagar quando não temos pressa. Mas, embora cada dia parecesse semanas na minha viagem solitária, rápido demais ela chegou ao fim e voltei a ter pressa e horários e discutir opiniões antes de decidir ir a qualquer lugar. Também não pude mais fazer o que quisesse e não fazer o que não quisesse. A vida real chamava insistente aos ouvidos, embora eu fingisse dar-lhe as boas vindas com sauda

de como se estivesse ansiosa pelo seu retorno, mas amargurava-me intimamente como se devesse me despedir de um amigo companheiro. Na verdade, como se me despedisse de mim e do tempo ótimo que passei comigo.

Olhei triste para meu quarto de hotel, meu abrigo aconchegante para o período de reclusão, tentando reter cada detalhe dele na memória, mas sabe

ndo já que as lembranças se esvairiam de mim como água entre os dedos, como sempre. Lenta e melancolicamente fechei a porta com a mesma s

ensação de quando preciso desligar o computador, deixando uma conversa agradável no gtalk pelas metades, ou quando preciso desligar o telefone, numa de minhas ligações interurbanas, ou quando não poucas vezes assisti fecharem com barro uma sepultura, fechei a porta, desejando fechar-me nela ainda, mas a mão veio automátic

a ao trinco, girando a chave.

Volto pra casa, pra vida real, como se minha realidade tivesse morrido. E, como todo processo de luto, demoro não mais que uma semana pra que minha vida voltasse ao normal, mas é claro, sem nunca voltar a ser a mesma.

Na foto, um trecho do caminho de volta.

Viagem Comigo IV

2009-11-20T05:55:00.000-08:00

Depois do dia em que cheguei ao "meu" exílio e à "minha" pousadinha, acabei gastando muito pouco tempo descrevendo a viagem, estava mais curtindo mesmo. Assim, coloco diversas fotos do que aconteceu durante a semana. Claro que elas não são capazes de reproduzir o cheiro molhado da noite na cidade deserta, a voz das pessoas que conheci, minha surpresa encontrando cogumelos interessantes na beira do caminho para um clube, a complexidade de conversas despretensiosas, minha frustração em não ter nem a habilidade nem o equipamento necessários para fotografar as cenas lindas que eu via todos os dias no meu caminho, a tranquilidade de um homem caminhando no centro da cidade de roupão atoalhado amarelo às exatas meia-noite e 44 minutos de domingo, as cores exatas de flores e de nuvens brilhando com o sol do fim de tarde, e nunca serão capazes de transmitir a profundidade da sensação de liberdade que eu experimentava. Estão algumas dessas imagens aí, espero que apreciem.

Nesta, a cidade deserta por volta das 21hs. Isso aí é o centro, nem carro parado tem.

Nesta, a "minha praça". Onde conheci gente, vi coisas improváveis de acontecer em outros lugares, e vi palavras se perderem sobre meus olhos.

Viagem Comigo III

2009-11-09T10:34:00.000-08:00

Já eram mais de 20hs quando terminei de acomodar minhas coisas na suíte. Parei em frente do mesmo espelho onde me vi sorrindo quando cheguei, satisfeita comigo, sem lembrar se já tinha feito isso antes. E vi completamente minha imagem nua, ainda sorridente, como não via há anos. Era um espelho lindo com uma moldura em pátina branca e parecia bem antigo também, embora não tivesse ainda as manchas que costumam surgir nos espelhos antigos. Me olhei mais um pouco e, da mesma forma que um mundo d

e beleza se descortinou pra mim na paisagem comum do cerrado verde e vermelho da época de chuva, vi-me e quase não me reconheci com meu penteado modernamente retrô e com meus quadris enormes. De fato, não foram apenas os números na balança. Não havia reparado ainda que tinha engordado tanto assim. Meu rosto estava agora tão redondo que meus olhos que sempre foram grandes quase sumiam nele. O formato de minhas nádegas mudara também, embora eu sempre tivesse me orgulhado delas, na verdade eu quase não as via, apenas presumia sua beleza. No todo, apesar da estranheza, ainda não era desagradável de olhar. Os seios agora redondos pelos quilos a mais continuavam muito pequenos e aparentando ainda menores no continuum do meu abdome redondo. Aper

tei-os com desgosto e mexi o meu piercing, apenas por hábito. Então reparei que há tempos não cuidava dele. Empurrei de um lado para o outro e percebi, com certa surpresa, que estava finalmente cicatrizado. Mais uma vez orgulhosa de mim, lembrei-me da promessa de que faria outro assim que esse cicatrizasse (e é bem provável que eu o faça aqui mesmo nessa cidadezinha, tão logo eu decida ir embora).

Queria que meu orientador me visse agora, escrevendo nua uma história, tentando seguir seus valiosos conselhos. Caminhei nua até a varanda e fiquei admirando de novo a praça verde, as piscinas, a roseira seminua, enquanto pensava no velho mestre, na minha mãe, nos meus amores e, mais que tudo, em mim. Demorei-me um bocado naquele vento frio antes de lembrar que estava nua e que a varanda ficava no prime

iro andar, plenamente visível para as outras varandas em volta e para a rua. Sorri, um pouco desafiando, um pouco desejando que algum passante desavisado me flagrasse e me imaginei sorrindo ali sozinha, pensando absorta se eu me importaria de ser vista...

Fui vetada de colocar uma foto nua, mas essa foto, tirada dias depois, ilustra o que eu estava dizendo. Achei essa foto divertida. Não tinha como ter muitas opções, não tirei muitas fotos minhas, uma vez que estava sozinha e não tenho o perfil de pré-adolescentes no orkut.

Viagem Comigo II

2009-11-09T10:33:00.000-08:00

Então, cheguei, muito antes do esperado, à pousada absolutamente encantadora onde iria me hospedar.

Depois de trocar meia dúzia de palavras com o japonês da recepção e não entender nem metade do que foi dito, recebi a chave do quarto 09 e o japonês me despediu bom um boa noite sorridente, indicando de forma semi-compreensível o caminho e me deixando só e perdida e tive que subir 2 lances de escada arrastando minha mala absurdamente pesada. Provavelmente se houvesse mais um lance de escadas eu teria me arrependido de ter trazido comigo o computador, o DVD e um trilhão de textos para serem lidos em minha reclusão pró-dissertação. Mas com os dois lances me arrependi só dos textos...

Mas cheguei no quarto agradavelmente perfumado e me encantei com a infinitude de possibilidades que se abririam para mim, em minha solidão. Acertei cada chave na primeira tentativa, como se estivesse retornando para casa e já soubesse as chaves certas.

Despejei a bolsa e a pasta sobre uma mesinha de estudos a um canto, a mala pesada já esquecida no corredor e voltei para as chaves na maçaneta da porta e destranquei os cadeados de uma porta de vidro que se abria para uma varanda.

Respirei fundo o ar frio da chuva que devia ter caído há uma hora ou menos. No jardim à minha frente, uma roseira magricela brotara com uma única rosa vermelho magenta perfeita. Adiante das piscinas e da rua, uma praça toda verde entrecortada de caminhos e bancos de cimento me fizeram imaginar um passeio desses que as palavras dançam loucas sobre os olhos e tive, de novo, a sensação de que voltava pra casa.

Depois de aliviar-me da roupa apertada, lancei-me na mesinha, já ocupada com meus pertences. Organizei o notebook e o suporte de leitura e coloquei no canto o pequeno cinzeiro quadrado, única coisa sobre a mesa quando eu cheguei. De repente, me vi desejando um charuto e um copo de whískey e talvez um pouco de talento, pra me sentir Drummond, no espaço que criei.

Sem perder mais tempo, ocupei-me da mesa, a caneta de novo pronta e ávida para não perder nenhum segundo da pintura em movimento que as palavras são capazes de pintar.

E em seguida, a sensação já conhecida de insana liberdade, o impulso de sair e explorar toda a cidade como se tivesse acabado de compra-la e fosse toda minha. Porque assim são as insanas pessoas livres: elas se possuem e tudo passa a pertencê-las.

Na foto, a "minha" roseira em frente à "minha" varanda.

Viagem Comigo I

2009-11-09T10:26:00.000-08:00

As fotos que tirei enquanto escrevia serão acrescentadas aos textos depois, quando eu voltar pra Brasília. A mulher da lanhouse não me deixa baixar elas aqui...

A Last Glance

Deixei a bagagem no ônibus e voltei correndo para lhe dar um últim

o beijo antes de partir. E quando fiz a curva não havia nada senão um vazio onde antes você estava. Voltei, tentando manter o bom humor, mesmo assim tive 2 ou três lágrimas para conter quando cheguei na minha poltrona. O ônibus partiu e fiquei em silêncio, deixando para trás as figuras da paisagem urbana de Bsb.

Um senhor barrigudo com uma trança até a metade das costas, andando de bicicleta; uma crente de blusinha azul e coque, abraçada com sua bíblia; um emo na parada de ônibus, com um alargador enorme na orelha esquerda; dois homens de macacão azul puxando com as enxadas areia para ser peneirada, numa construção; E, nos longos espaços verdes entre os prédios, um homem grisalho com os cabelos e barba desgrenhados, o peito moreno nu, brigando com uma árvore grossa na altura da 115 Sul. E, do lado de dentro do ônibus, eu. De fones de ouvido e chapéu, viajando sozinha e escrevendo com o balanço trêmulo do ônibus em movimento. Ouvindo música alternativa e escrevendo como se precisasse apenas do silêncio da solidão para que o bloqueio de meses se desfizesse. E tudo a minha volta fosse uma poesia pronta e só eu tivesse e só isso tivesse – a missão de destr

uí-la em palavras, porque nem todo mundo sabe ler antes de serem escritas. A poesia vem aos meus olhos pra o papel, como a lã do novelo nas agulhas de tricô, enquanto tento retratar toda essa beleza, mas sem saber desenhar.

Empreendo de novo essa viagem curta e solitária.

Fazia tempo que eu reclamava para mim que eu não me dava mais atenção, não gastava tempo comigo. Resolvi fazer essa viagem só eu e eu mesma, para me reaproximar de mim. Vou só, com todas essas minhas lágrimas contidas: vou gastar tempo comigo, pra não me perder.

Na primeira foto, a vista de Brasília no momento da partida. Na segunda, as paisagens da estrada, no exuberante verde brilhante e vermelho na terra na época de chuva aqui do cerrado.

Fotógrafa de Nuvens (II)

2009-11-01T07:52:00.000-08:00

O fim de Outubro, enfim...

30/10/2009

E lá se foi mais um Outubro. Rarefeito, esvaziado, ele se foi.

Às vezes acho que estou tão ocupada que não tenho tido tempo para introspecções.

Ás vezes penso que ando tão introspectiva que os pensamentos não se tornam concretos e, por isso, mais voláteis do que de costume e nada fica, senão um espaço vazio. Um tempo que não vi com que gastei.

Apatia, ou coisas demais pra gastar tempo percebendo meus respondentes.

Penso bem racionalmente, e escolho sempre o caminho mais difícil, mesmo que o mais fácil pareça ser também o mais “correto”, se é que tal coisa existe.

Só me sinto satisfeita com tudo o que realizo, mas vazia, por achar que minhas realizações são friáveis, transitórias ou simplesmente por não estar realizando nada por mim mesma. Por trabalhar tanto e continuar sem ter cortinas na minha casa, sem poder fazer meu curso de cênicas, escrever a dissertação.

Sou uma fotógrafa de nuvens.

E esse outubro não foi mais que um longo, longo dia nublado.

Dias de Sol – Levando as crianças no zoológico

2009-11-01T07:43:00.000-08:00

Para os dias bons e extremamente leves que intercalam minha rotina de fatalidades.

"Um retrato falante na parede, suas receitas de sucesso no fogão. Um tapa na cara da realidade. No dia zero de 2000. O vento bate ondulando a sua saia, o seu sorriso é um calendário maia...”

Um dia de sol e me encho de protetor para enfrentá-lo sem fugir para a penumbra. “O sol não é amigo de nós, branquelos azedos”. Aumento o som, sorrindo, a lembrança boa, enfim, como a chuva que passou.

Sua voz insistente, como um pernilongo tocando violino sobre meu rosto, enquanto durmo. Como se seu sussuro ficasse retumbando sempre, trilha sonora dos meus dias.

Volto a lembrar de você com uma leveza, de quem não pode perder o que nunca teve. A vida vindo, as árvores dançando na brisa leve do fim da primavera, verde e florida.

“Alguma coisa traduzida do latim. O seu olhar misterioso sobre mim...”

Paro de pensar em você, e te deixo ali do meu lado, distraída pela gargalhada gostosa do meu sobrinho querido, feliz comigo. Fico rindo com as crianças no banco de trás. A plenitude da felicidade. As letras trocadas fazendo sons cotidianos se tornarem a coisa mais deliciosa do mundo.

“O seu relógio de ponteiros geniosos não se preocupam com o horário de verão...”

E eu, que quis entrar em frente ao espelho quando o tempo chegasse, o vi chegar muito antes do esperado e presenciei o surgimento de cada ruga orgulhosa... E ainda mais orgulhosa, por ser o vinco marcado pelo meu sorriso constante. O que não quer dizer que não tenha sido doloroso, muito menos que eu as tenha aceitado sem lutar. E lutar contra elas foi ainda mais doloroso. Mas quando olho no retrovisor as crianças e seus cata-ventos, me importo cada vez menos com isso.

“É a aparência levantando a sua saia, o seu desejo de fugir da raia. Abrindo os olhos para as coisas lá do céu. O seu olhar garante o palco e o papel”.

Sofro meu Outubro com minha loucura instável, mas plena e feliz, e leve e completa. Não com ele opu com você. Só comigo mesma, do jeito que sempre disse, mas nem vi que quis.

Porque sou sozinha e o serei sempre.

Foi o que fiz do que foi feito de mim.

Já não tenho medo de nada, nem da solidão nem da vida, nem do fim.

E gosto ainda muito, mas muito mais de mim assim.

Gosto da minha companhia, gosto do que vejo no espelho.

Não há mais sombra nos meus olhos, nem escuridão que me assuste.

Só eu.

* - entre aspas: "Dia Zero" da banda watson, que eu ouvia no carro enquanto íamos para o zoo, as crianças ansiosas. Quem quiser conferir acesse www.bandawatson.com.br

Borderline

2009-11-01T07:39:00.001-08:00

Alguns dos péssimos textos de Outubro. Não tive tempo de escrever muita coisa. Aproveito o início de minhas férias, só pra registrar. Deixo os que são impublicáveis para os dias que não fizerem diferença. E minhas palavras para dias melhores.

Chuva e sol, lágrimas e sorrisos para todo mundo.

Um bom novembro!

Sementes de Outubro

Este ano as estações se anteciparam e tive um gostinho amargo do outubro que estavapor vir desde agosto. Ou antes.

O frio me trouxe a perspectiva de que talvez não chegasse, mas um dia amanheceu ensolarado por uma semana e veio a chuva como se fosse novembro.

Eu pareço sentir com a primavera, alternando lágrimas e sorrisos, amargando uma decisão sem volta. Um “quando” ecoando no fundo dos cenários.

E é nesses dias que, sozinha, me lembro de quem não sou.

Quando sou o que não quero ser, sou covarde e presa na minha cadeia ontogenética. E para descontar, desconto na única pessoa que não quer sair do meu lado.

Meus amigos são de mentira.

Eu acabo sendo quem eles querem, da mesma forma que em casa.

Eu não sei de mim, quem quero ser. Apenas não sei.

Minha única amiga é esta caneta e nem ela é totalmente honesta...

O carro no Telhado

2009-10-03T04:47:00.000-07:00

Atendendo a pedidos...

E, bem pra inaugurar meus escritos de Outubro, tenho um sonho desses. De novo, como naquele em que estávamos na antiga casa do meu avô, sei que você está lá, na sala de televisão dessa vez, mas não te vejo. Não vou lá me encontrar com você. Mas fico tentando limpar tudo, arrumar tudo, para que meu hóspede queira ficar, tenha uma boa impressão de mim, de nós. Fico andando como uma louca de um lado para o outro, assombrada pela presente ausência de um ou mais, que já se foram.

Pior é acordar ansiosa, com essa saudade e como estivesse prestes a matá-la, como se fosse vê-lo sair da cozinha com uma caneca de café e um sorriso.

Tanto tempo... E ainda não fui capaz de assimilar que você se foi para sempre, que me iludo em pensar que eu talvez possa ter mais uma, só mais uma de nossas conversas inteligentes, com todas as mudanças que eram capazes de operar em mim. Que não me deixou de herança sequer uma frase escrita para que eu pudesse me suportar. Nada para me dizer de novo e de novo o quanto admira minha paixão pela vida, só pra que eu não pense em morrer. Pra eu nunca mais tratar a morte com frivolidade, diante de sua dor e indignação. Pra que eu não tenha preconceitos ou faça distinções de gênero e sexo, só porque você percebe que eu o faço mesmo sem saber que havia outra forma de ver a vida.

O Alexandre fecha os olhos e tira o carro do telhado escorregadio por mim. E eu fico desejando que você volte, apareça me olhando por cima dos óculos, só para você ver que hoje sou tudo que você me ensinou ser e que, talvez, hoje eu mereça sua admiração como você mereceu a minha.

Edição de Outubro

2009-10-01T11:51:00.000-07:00

Corre, corre, corre.

O vento balança as árvores verdes, fazendo surgir do céu uma cascata de folhas e flores amarelas, rosas, roxas, laranjas, brancas, vermelhas.

Você não adora Brasília na primavera?

As estações se atropelam, indecisas

Choveu, fez frio e os dias cinza fazendo as tardes parecerem madrugada por algumas semanas.

Ficou seco e frio,

Depois seco e quente,

Depois tão quente que choveu.

Ainda não sei se uma estação foi eleita até o fim dela

Ou se o calor poeirento de Samambaia será novamente substituído por dias frios e secos, ou secos e quentes ou se vai ficar tão quente que choverá no fim da tarde até a manhã do outro dia. Se novos dias cinza virão, ainda antes de chegar o verão.

E paro alguns segundos, enquanto me policio para não estressar com o transito, nem enterrar minha cabeça entre os ombros, paro para captar todo esse movimento. A dança da folhagem caindo lenta na ventania, indo longe, as paisagens de nuvens que só duram alguns minutos, imitando uma onda do mar lavando a praia, sob o sol. Estas cores, cheiros, sons de Brasília entrando em Outubro.

E, como se eu nem me lembrasse dele, ele chegou de mansinho pra me encontrar correndo e sem tempo de interromper a correria, para descansar num paraíso de palavras.

Corro, corro, corro.

Atropelando a mim mesma, no processo de chegar em mim.

Muitos esquemas de reforçamento, pra que eu seja capaz de discriminar.

Muita vida, pra que eu tenha tempo de escrever.

Só viver, só viver.

A vida não pára no ponto pra embarcar, vamos todos pendurados nas laterais, agarrando como for possível.

Corro, corro, meu corpo. Morro.

Tão cansada e ainda tanto a fazer.

A ponta dos dedos escorregando do pára-lama.

Corro, corro, canso!

Pra, tão satisfeita comigo, fechar-me para assistir ao espetáculo da dança das palavras por trás das pálpebras, mas sem tempo para dar à luz os textos, as músicas, a arte.

Ficam só pra mim, egoísta.

Me desvendando, explorando, descobrindo. E me conheço melhor, seduzida por elas, dançando no ritmo delas, criando e executando em tempo real, concomitantemente.

Gosto de mim assim. Gosto do que fiz de mim.

E vivo, de novo, intensamente cada segundo.

Aprendendo e reaprendendo a amar, a me amar, a desfrutar da existência

De tudo

Sorrio, marota, pra esse Outubro ainda tão jovem. Nem sei se pronta pra ele, mas sem dúvida pronta pra olhar para trás, rindo, quando ele passar. Se um bom Outubro, só mais alguns dos bons dias em que colho do que planto. E, se for dor, para vê-la depois ao longe, como um pedaço, um detalhe, uma pincelada, da obra de arte que fiz do que foi feito de mim.

Episódio de Mania

2009-07-19T08:51:00.000-07:00

Tentando me reorganizar.
Espero que gostem do novo layout. A idéia é ficar mais organizado, tem elemento gráfico sobrando, mas não consigo tirar mais nada.
O mesmo tenho feito com minha casa.
O mesmo tenho feito com minha vida.

Agora que não tenho mais que fingir que não tenho sonhos ridículos e metas absurdas. Agora que já "cheguei lá", agora faço novos planos.
Aí decido parar de enrolar e terminar minha dissertação. Meu prazo é agosto. Voltarei das férias pro meu último semestre com a dissertação pronta só para correções. Só que ainda nem comecei.
Esse semestre leciono TACI - Terapia Analítico-Comportamental Infantil.
A Laércia, genial, adaptou o script pra eu usar minha própria metodologia de ensino e mais: vou poder desenvolver a temática de acordo com as áreas que me destaco - ECA, psicoterapia de adolescentes, FAP.
Maravilhada com o que fiz de mim esse ano, e essa é só a primeira metade.

Aí eu defendo no fim do ano.
E presto vestibular de novo. Seguir a carreira que não tive coragem de assumir que desejava há 9 anos atrás. Ter novos sucessos pra perseguir. Correr novos riscos, porque o Alexandre já se posicionou contra essas decisões - ele tem medo do que posso fazer, estudando cênicas. Eu admito o risco, só que sem a parte do medo.
Tenho só essa excitação, essa sensação de poder - de saber que posso, que eu consigo!
Em janeiro entro pra um curso de fotografia, quer passe ou não no vestibular. E vou estudar até conseguir minha exposição. Minhas metas não parecem ilusórias agora. Algum de vocês concretizou todos os planos que fez para uma vida inteira antes dos 25? Eu sim. E agora preciso de novos planos. Se eu consegui da primeira vez, devo no mínimo chegar perto nessa nova fase.

Essa semana comecei um programa de treinamento pra correr. E me senti tão capaz! Meu corpo gritando em protesto e eu argumentando com ele calmamente de que quem manda aqui sou eu. E venci!

Hoje desci com o Akamaru, o Alexandre fora prestando concurso. E uma moça me parou pra pedir meu telefone.
Longe de corresponder às expectativas de vocês, Vanessa pediu meu telefone pois tem uma maltesa de três anos que nunca cruzou e está no cio!
Eu consegui uma namorada para o Akamaru! - E já estou sonhando com o filhotinho!

Ai, que sensação boa a de ser eu!
Minha vida não poderia estar mais perfeita.

Sim, eu também notei que estou entrando num episódio maníaco (nota mental: ciclos de 7,8 meses), mas não estou com medo do que vem depois. Estou tranquila e satisfeita, por saber que as decisões que tomo agora, os caminhos que traço pra mim, se tornarão obsessões para as fases seguintes.
No fim das contas, eu estava certa. Bom foi continuar escrevendo, pra que eu mesma pudesse acompanhar meu processo de enlouquecimento. Me leio aqui ao longo do tempo e sei exatamente o que esperar de mim.

Depois descrevo melhor essa fase. Está difícil até de me manter sentada até o final de um texto... rs

Piece of Art - Art for Art's Sake

2009-07-13T05:18:00.000-07:00

Uma placa na esquina
E sou atingida, devorada por um senso de sentidos
Um despertar de algo nem estava adormecido
Alerta para a beleza em cada pequeno pedaço
De tudo.
Arte está na íris
Está nos olhos, nos punhos cerrados
Na placa da esquina
No reflexo do sol nos vidros fechados.
Em cada clique do celular que tira fotos
Em cada arfar de um peito cansado
No suspiro que ante vem uma nota aguda
No toque da guitarra, no baixo, na tuba.
Arte é o calabouço das pessoas livres
Arte destrona, nos faz lixo
Ao mesmo tempo em que exalta e enriquece
Desperta os instintos, racionaliza
Agride e acaricia
Arte está no tom
Está no grito longo de uma freada
E no milésimo de segundo da batida
Arte está no deck e no baralho
Na boceta e no caralho.
Em dois corpos que se unem
E se separam encharcados
Arte está na expressão
Do pensamento reprimido
Está no jogo e no choro
Está no silêncio após uma foda bem dada.
Um pôr-do-Sol, um mato queimado
Nessa ausência que se encaixa no peito
Cada vez que te vejo e não te tenho
No desejo de ficar e de prender
Na necessidade de ir e deixar ir
Arte está nas diferenças
E no respeito a elas
Nas arandelas do ciúme
Na gratidão do zêlo
Arte está nesse corredor vazio
Que você chama de vida
E eu de pesadelo.

Curtindo a Vida Adoidado

2009-06-08T16:02:00.000-07:00

Tenho buscado curtir cada segundo de mim.

Uma semana após o falecimento do meu avô, e de diversas reflexões de nossas últimas conversas tomei decisões importantes. E desdecisões também.

Aí, coloquei um piercing, que era algo que sempre quis fazer. E atribuí a ele um significado, como todos os outros furos que já me fiz. O desse é que eu não quero chegar no fim da vida enumerando o que quis fazer e não fiz por um ou outro motivo. Faço e pronto.

Ando como uma locomotiva, sem desvios, no caminho já traçado. E nada deve ficar na minha frente, senão minha própria vontade ou desvontade. Pelo menos enquanto eu ainda sou jovem o bastante para meus erros tolos, mas não vou ficar evitando até ficar velha. Nem sei se vou chegar lá...

A seguir, um breve relato dos meus meios, não de ser feliz, que eu já sou muito, mas o de viver a vida intensamente, cada segundinho.

"Não queria deixar de registrar todos esses programas.

Acho que nunca farreei tanto na vida. Ainda não descobri programa em Brasília que eu não tenha ido. Por favor, me avisem o que eu estou deixando passar.

Amo essa cidade. As pessoas são fechadas em seus próprios círculos, mas uma vez que você está dentro, está seguro e protegido. Não tem muitos programas, então você tem que saber procurar, tem que se tornar a própria diversão. Tem que estar disposta, em vez de reclamar de tudo. Ódio à Brasília já virou um estigma às pessoas de fora.

A verdade é que a beleza, a diversão, a diversidade, o lado bom da moeda não está no ambiente externo, está “dentro da pele”.

Estou aprendendo, crescendo academicamente, me redescobrindo, tomando novas decisões, sendo mais autêntica, mais autônoma, estou envelhecendo e precisando de mais descanso que antes, estou mais bonita e desinibida que nunca e colocando na minha vida tudo de que gosto e tirando o que não me faz bem.

Estou tentando. E tentando de novo".

“A vida é uma caixa de Skinner: pressione a barra!”

Crepúsculo

2009-04-22T17:08:00.000-07:00

"Nasce o Sol e não dura mais que um dia
Depois da luz, se segue a noite escura
Em tristes sombras morre a formosura,
Em profundas tristezas, a alegria"

Rápido demais, se põe o sol no horizonte, deixando nada mais que escuridão.
Ele nem viu o sol nascer.
Assim vai a vida solta, ninguém pode prendê-la.
Enclausurada numa semente, cai na terra e germina.
Dali seus galhos se extendem para ganhar flores, produzir frutos, se tudo der certo, gerar novas sementes.
E hoje ficamos todos ali, a grande plantação do humilde agricultor. O homem simples.
Nunca teve a arrogância de tentar produzir filosofias de vida, grandes ensinamentos. Era um homem da natureza e, como ela, ensina sua lição nos seus passos, despretencioso.
“As pessoas falam que 50, 70 anos é pouco, fia, mas pra quem vive isso é chão dimais! Óia, eu nem lembro mais direito da minha infância!...”
Mas as mil histórias da infância não saem da ponta da língua. Cada terra, cada plantação, o nome de cada gente que tropeçou em suas raízes, que pisou na sua terra.

"Porém se acaba a luz, porque nascia?
Se é tão formosa a luz, porque não dura?
Como a beleza assim se transfigura?
Como o gosto da pena assim de fia?"

É que agente não aprende a ser feliz, agente simplesmente fica. Vôvô fazia isso, por que era feliz, porque vivia, não porque quisesse ensinar alguém, porque quisesse mudar a vida de ninguém. E ninguém mudava o curso da dele.
Ô tava, ô num tava.
“Se eu miorá, nois vamo chupá quelas laranja que eu plantei. Plantei de todas. Daqui 3 anos vai ter laranja demais.”
Termina uma vida sem arrependimentos, leva a leveza nos ossos. Sucesso é um pimentão verdinho, um pepino bem reto e graúdo. Sucesso teve muitos! Muito mais que a gente, besta, vai ter, tentando salvar o mundo.

"Mas no Sol e na luz falte a firmeza
E na formosura não se dê constância
E na alegria sinta-se a tristeza"

Fica só a saudade. Saudade boa, de algo que foi até o fim. Sem olhares pra trás, sem ditos por não ditos. Saudade doída, daquelas que não dá pra matar.
O bisneto chorando baixinho, de saber que não pode mais ver o vôvô. A voz firme, aprendida com o velho, que com ele nem era tão firme assim.
Ele imóvel nem mesmo era ele, quem nem dormindo ficava quieto.
Fica ele de volta à terra que tanto amou.
E comigo só minha covardia, que não suportei vê-lo piorar.
A vida se foi, leve como ele a levou. Simples como é a vida.

O sol se pôs, rápido demais. Sempre mais do que a gente queria.

Ficamos, sós, na escuridão.

Rápido como o dia,

a vida termina.

"Comece o mundo enfim pela ignorância
Pois tem qualquer dos bens por natureza
A firmeza somente na inconstância"

Um beijo e um adeus, pro meu vôvô Kazuó.

19/04/2009 - Domingo

2009-04-19T09:14:00.000-07:00

Hoje, em pleno meio dia, decidi ir passear com o Akamaru.
Ainda ontem, no mesmo horário, torrei no sol, lamentando não ter passado protetor solar. Hoje, senti o cobertor frio do inverno nas costas. Olhei e vi o céu azul límpido, nenhuma nuvem sequer.
Brasília só tem duas estações: quente-e-chuvosa e fria-e-seca. E a transição de uma pra outra. Não pensei que sentiria falta do frio.
Parece que eu mudo com as estações, me norteio pela nostalgia de cada uma. Minha memória é olfativa, é tátil. Sinto na minha pele, com o frio, outros dias. O cheiro de fumaça, de grama seca. Nem sei o que isso me lembra, eu me parto em duas, achando agradável a sensação, como se eu estivesse ansiosa por sua chegada, mas sem a alegria que achei que sentiria. Pelo contrário, o prazer me deixa melancólica, como se faltasse algo.

Essa noite sonhei de novo com a sensação da perda da música em mim. Meus sons abandonados em um carro, na estrada. Ninguém os tocou e, quando volto a eles, percebo que de fato nunca fiz parte desse universo. A música não me quer nela, por mais que eu a deseje.

Mês passado recuperei minhas partituras, tirei a poeira do teclado, comprei um violão. Achei que tocava melhor agora, sem a prática e os calinhos nas pontas dos dedos, do que em toda a minha vida. Mesmo assim, já não faço parte desse mundo, talvez de nenhum. To sobrando! Sem nada a que me agarrar nesse universo. Flutuo só.

Acordo do meu devaneio, o Akamaru olhando interrogativamente para mim, muita corda da coleira ainda pra ele andar, mas parece esperar que eu ande com ele. Só pra provar que estou errada. Pergunto, meio idiota, se ele quer ir pra casa e ele sem hesitação vai em direção à portaria. Garoto inteligente!

Desisto de saber que sensação é essa, que memórias são essas. Chegou, enfim, o frio. Mês que vem vou à São Paulo, comprarei chapéus, luvas, suspensórios e um novo par de calças risca-de-giz. Vou assistir aos espetáculos que aqui não consegui. Vou criar novas memórias pra sentir falta. Cansei de descrever sonhos e nostalgias, ando pra frente agora. EU escrevo minha história.

_._

Na foto, eu, meus mullets e o akamaru na frente da janela no 20º andar. A vista mais linda do mundo, a vida viva de verdade lá fora.

Surto de Narcisismo - Tempo de Ser Bonita

2009-04-16T07:13:00.000-07:00

Teve duas ocasiões em que ouvi algo sobre minha aparência que mudaram minha percepção de mim e, portanto, minha relação com o mundo. Hoje, em frente ao espelho, lembrei-me claro de uma delas, no C.A. de Psicologia na UnB:
“Você brinca de ser bonita!”
Acho que essa foi uma das coisas mais legais que já me disseram.
Quando ouvi isso ainda não era. Não entendia nenhuma fonte de desejo, nem as aceitava. Quando não era bonita, não me importava em ser.
Não gastava tempo em frente ao espelho, senão pra chorar e me amedrontar. O cabelo, meio curto meio comprido, ia desarrumado. Eu ia em camisas de flanela e tênis xadrez. Magra demais pra me importar com o que seria mostrado. Me contentava com sarcasmo e o humor macabro.
Agora, bonita e cheia de curvas, marco o meu tempo de mostrar, de ser vista, de ser bonita: as unhas feitas uma vez por semana, óleo corporal todas as manhãs. Mudo a cor do cabelo – agora em 3 tons de loiro – a cada seis meses e corto a cada 2. Rímel lilás durante o dia, preto se sair à noite.
Academia 2, 3 vezes por semana. Chocolate só uma. Sorvete, quase nunca.
Salto alto, 3 vezes por semana, e salto baixo outras 3. Tênis? Só pra ir pra academia.
Tudo do meu jeito, é claro. Gasto o preço de um colar em peças para fazer uns dez. E uso, quase todos os dias, o único jeans que ainda passa nas minhas pernas.
Aí, vem a 2ª: “Não tem outra de você não?”
Acho que os amigos não têm idéia de como uma frase dessas pode ser significativa. Ainda mais pra mim, que desprezo as ruins e guardo só as boas.
Quando não era bonita, não me importava em ser.
Não tinha o que mostrar senão um ódio estampado. Um out-door ambulante de indignação.
Então as pessoas tinham que descobrir se tinha algo em mim que valesse a pena. Sarcasmo e humor macabro.
Não tinha.
Agora me sinto tão plena, completa, perfeita! Não tem outra de mim...
Tanto que me dou oportunidade de ser o que eu nunca achei que poderia. Refaço planos, busco meios de me desarrepender, de desdecidir. Conquisto-me e apaixono-me todos os dias, reapaixono-me pela vida.
Engraçado, quando entrei na fase de não estar nem aí com nada, pra desdecidir e deixar minha vida interessante de novo, ter novas razões pra me apaixonar por ela, todo mundo se preocupou comigo. Menos eu.
A tristeza me faz feliz. Difícil é encontrar algo que não faça. EU me faço feliz...

A todos vocês que se incomodaram dos últimos tempos, obrigada. As boas falas serão sempre guardadas e inevitavlmente parte de minhas novas paixões.

14º Sonho - 1º/04/2009 - Um Último Sonho

2009-04-13T13:44:00.001-07:00

Esse é praticamente todo impublicável. Perdoem-me pelo excesso de reticências. É só pra não perder esse registro.

1º/04/2009 – Um Último Sonho

Com paciência, pois nem consigo organizar as idéias, que dirá poetizar sobre elas.
Fato é que tive mais um daqueles sonhos e acordei sem pensar em nada mais a fazer, senão chorar.
De repente parece que consigo descrever essa dor de que tanto falo.
É como um contínuo conter de lágrimas, a pressão no peito, o nó da garganta, o aperto nas têmporas e o esforço ininterrupto de manter os olhos secos. É com isso que sofro.
Nesse sonho, não houve mistérios nem ausências. Tão real e impossível ao mesmo tempo! Tanto que me fez refletir de verdade sobre a verdade e doeu, dói, demais.
1º era meu aniversário e eu fazia pose para a foto, (...). Abraçada com minha prima querida e o Mickey – é só um sonho, não tem que fazer sentido! – O conforto de abraça-los é indizível.
Procuro aquele sorriso, destacado como a menininha na “Lista de Schindler”. O som da risada que eu nunca consegui apagar.
Mas, menina e envergonhada, fingi não tê-lo visto e como estivesse muito ocupada, ele se foi, sem que eu lhe falasse. Também não faz muito sentido que ele estivesse lá.
Não me incomodou tanto. (...), como se eu pudesse lhe falar outro dia. Uma eternidade de oportunidades.

Faço uma pausa para beber um gole de suco, na tentativa vã de empurrar esse aperto na garganta. Estou só, com uma pessoa que não gosta de mim. Queria que a Jaque chegasse logo. Por outro lado, acho que se ela chegasse agora eu desabaria no colo dela...

Então a cena mudou e conversávamos sobre tudo isso (...)E perguntou o que eu fazia lá dentro. E eu também não sabia (...)
E estávamos num deserto, talvez aquele mesmo da outra vez. (...)
Ouvi clara e objetivamente aquilo que nunca consegui expressar com palavras. E, embora eu sonhe (...) eu sei que aquela fala é só minha.
(...) pra explicar minha nova teoria à prova de erros e pra falar sobre arrependimentos e ausências. Tanto carinho, tanto conforto!
O rosto que nunca consigo lembrar, desenhado em detalhes, mas era outro tempo, sua pele envelhecida, queimada de sol (...). Nada tinha mudado em mim, dentro ou fora. Meus olhos brilhando num sorriso (...).
Mas nele eu sabia que acrescentar histórias não faria que eu o deixasse ir. (...) Foi como uma despedida.
(...)
Acordei com dor no peito (...) E eu não queria encostar nele. (...) Com medo de que ele sentisse a dor em mim, seu toque, seu cheiro, esse movimento todo de dor.
E, segurando a lembrança para que não se escoasse, pensei nela. E em como é urgente que eu aceite sua morte.
Daqui pra frente é só dor. Essa ilusão é só minha. Quando 2 virarem 3 e assim por diante, não será só mais uma possivelmente descartável mudança.

Eu não queria me sentir doente.

É porque Amo.

13º Sonho - 14/03/2009 – Outro, novo, sonho

2009-04-13T13:33:00.000-07:00

14/03/2009 – Outro, novo, sonho

Sonhei hoje, de novo, com você.
E sei ter sido hoje, pois acordei, lógico, e não mais pude dormir, inesperado.
E tudo o que restava da minha já cambaleante muralha de ego, ódio e talvez, moral, despedaçou-se de vez.
Desta vez você estava presente por sua ausência e, por ser mais real que os outros, desta vez fugia de meu inevitável encontro.
E, pega de surpresa, ainda toda desfeita e bagunçada, te abracei no silêncio confuso do esgotamento das palavras, todo o desejo contido.
E os beatles ensaiavam na areia, perto daquela favela de alguns sonhos atrás, onde me perdi, e esse novo John Lennon usava um casaco vinho, como o que usou quando esteve em Portugal.
E o desejo reprimido virou discórdia e o fim de minha aliança.
Não havia mais como nutrir o desejo de romper, rasgar, esgarçar.
Eu te destruiria, se pudesse.
Olhei para trás, para minhas mãos sujas de areia que você não desejava e, embora te conhecesse, pois era um sonho, não pude me aproximar de tamanha celebridade.
Restando só o desejo cor de vinho, avassalador, que se manteve também na minha vigília, destruindo, de novo, a frágil e difícil muralha que, a duras penas, tento erguer e reerguer.

Fugir...

12º Sonho - 05/03/2009 – Outra Noite

2009-04-13T12:47:00.000-07:00

05/03/2009 – Outra Noite

Mais um sonho e, mais uma vez, você esteve presente apenas por sua notada ausência.
(...)
E não me envolvia, nem socializava naquele estranho lugar isolado, porque te esperava.
E te esperar era mais importante que fazer música!
E acordei com a sensação do meu 20º aniversário, tudo de novo.
E sua ausência fez todos se tornarem não mais que imagens borradas, vultos, sombras, formas, fantasmas.
Eu sempre assombrada.
Acordo convencendo-me de que nada me importa mais do que minha música, sabendo que já escapei pelos seus dedos há tanto, tanto tempo.

Compôr...

11º Sonho - 02/03/2009 – Um Sonho Novo

2009-04-13T12:24:00.000-07:00

02/03/2009 – Um Sonho Novo

Cheguei da ICT, em seu 50º aniversário. Corrompida pelo desejo, pela beleza.
Aí sonho que eu e o Alexandre estávamos juntos, indo a algum lugar e, por algum motivo, num ponto eu vou carregando ele nos braços.
Me sinto feliz, tranqüila e plena e ele leve como uma pluma e estávamos num deserto cheio de calor.
Lá longe haviam poços de água, como várias piscinas naturais de água bem azul. E como fosse um oásis, a água sumia e voltava, várias pessoas por lá.
Eu decido desviar meu caminho até lá, a pretexto de jogar água na cabeça do Alexandre, pra refrescar, mas a verdade é que desejei ir, como aqueles sonhos loucos de ir pra Caldas.
Quando a água começa a sumir, percebo que é sugada pela terra e nada mais há senão uma pasta de areia. Lutando como se aquilo fosse areia movediça, olho as outras pessoas se firmando pra não sucumbir, mas não pareciam fazer tanto esforço quanto eu.
E quando a água sobe de novo, faz uma forte correnteza e, embora eu procure e tente recuperar, quando me equilibro e me firmo de novo, já não encontro o Alexandre. Chamo, chamo, mas o perdi.
E continuo meu caminho certa de que cometi um erro indo às piscinas, mas sem realmente me importar muito. Até chegar no que parece uma escola, onde o próximo passo é ensinar, embora eu sinta que estou lá para aprender.
Queria ficar confusa com o que posso aprender desse.
Ninguém. Só eu e ele. E o fim continua sendo um só.
Até onde?

8º, 9º e 10º Sonhos - 14,15 e 16/12/2008

2009-04-07T20:28:00.000-07:00

16/12/2008 - Three days, three dreams in a row.

The first, the last.
The second , before, again and after
The last, the one who’d never’s gone.
Not really. Even if a try, and i tried.
The first, violence, passion, and lust.
Blood and sweat.
Regret, pain, relief, madness.
The second, peace in a place. Never on me. Calm, warm, patience, happiness, love, perfection, past.
Geography! DdA. Sweetness.
Nothing else to say. We finally (already) know what to do.
The last, could be reality. All the same and again.
Leave the church to hang around and never, ever reach the place.

Everything’s a dream, never’s done.

7º Sonho - 17/09/2008

2009-04-07T20:24:00.000-07:00

17/09/2008
Sonhei que batia. Habilmente batia num pedaço do meu passado que eu guardo com mágoa, com vontade de por pingos nos is. Daqueles redondos e vazados por dentro.
Um passado tão guardado que eu já nem sabia que doía tanto.
E nem foi por falta de falar.
O pior foi ouvir que a culpa foi minha. E matar do ventre quem eu julgo ser verdadeiramente culpada.
E dor demais pra não começar no SARAH. E essa nem apareceu embora certamente estivesse lá mencionada.
Eu? Como pode ter sido eu a fazer tudo isso?!
Maldito passado! Ainda dói demais pra não existir...

16/12/2008 – revisitado: E não faço idéia do que aqui está dito. Os sonhos escorrem de mim como água entre os dedos...

6º Sonho - 12/05/2008 – O último Sonho

2009-04-07T20:19:00.001-07:00

12/05/2008 – O último Sonho

Sonhei, de novo, há bem uma semana.
Sonhei que tinha câncer, bem na base da coluna, talvez por causa da dor real. Mas o prognóstico era bom, eu quase podia vê-lo murchar. E ganhei carinho, e todas as minhas decisões, guinadas e desistências eram corretas e sem culpa. Encostei em sua espádua minha cabeça, como devo ter feito uma única vez, senti com minhas costas seu abdome, que foi a última coisa que senti.
E haviam sorrisos, braços, ameaças de beijos, que é o que mais gosto.
E estávamos de novo na adega, saindo dela. Sentados em volta de uma fogueira, livres, felizes, juntos.
Havia um alívio feliz nos meus últimos dias que se prolongavam, e tristeza e melancolia, mas toda a mágoa murchava com meu câncer. E você me perdeu e achou justo por tudo o que não fez, por tudo que não foi, que não soube.
Acordo feliz e te amando e trazendo de volta velhos amigos, inimigos e fantasmas.
Errar...

Quase impossível ilustrar esse. Notem que seria um pesadelo, mas acordo com sensação boa. Talvez esse seja o único com essa propriedade.

Notem que o anterior tem o 4º e o 5º num só escrito.

4º Sonho - 03/05/2008 – Mais uma vez

2009-04-07T20:01:00.000-07:00

03/05/2008 – Mais uma vez

Cai mais uma lágrima. Ouço seu baque contra o travesseiro.
Nem os sonhos importam mais. Foram dois mês passado. Um grande susto, acompanhado pela perda da fala, da voz, do fôlego.
Essa eu é quase uma alucinação, o som de uma menina menina pra sempre.
Presa em perdas, em solidão, em dor.
Essa menina só existe na solidão, e sonha acordada e ri, e se afoga em memórias, e em pranto.
Lembro da mamãe, insistindo em saber porque eu chorava, iludida ainda que eu tivesse probleminhas banais de adolescente. Acho que foi ali que minha alma se partiu. Não lembro de outras vezes.
Foi assim que o Marcelo me restituiu a vida e me presenteou com a dele.
O que ele faria agora? Não sei.
O que ela faria agora? Não quero.
O que me diria qualquer um se eu pudesse um dia dar voz a essa pergunta?
E se eles soubessem...?
Pare de ouvir o John.
Pare de pensar...

3º sonho - 26.02.2008

2009-04-05T20:14:00.000-07:00

Sonhei com um rei, um juiz, um bobo-da-corte e com sua corte toda.
Escravizador maligno, demoníaco.
E estávamos todos presos na sua malignidade, demoniocidade, escravidão.
E eu o procurava, como se minha presença algum dia tivesse despertado sua complacência. Senti-me Moisés, tentando libertar o meu povo. Libertar-me. Ou aprisionar-me segundo sua vontade soberana. Demoníaco, Rosicrucianum, Ditador.
Seu rosto se deformara com as transformações ocorridas. Eu, prisioneira, escrava, ridícula, humilhada, pequena e humana.
Tinham pessoas demoníacas e demônios e lama,onde em outros sonhos houveram piscinas claras.
E dor e calçados descalços, pés quebrados, sem nunca encontrar meu inimigo.
Grande demais pra mim.

2º Sonho - 19.01.2008 – Espirais

2009-04-05T20:08:00.000-07:00

Sonhei que era um espiral, sonhei com um grande poema inacabado, com um vestido que não queria usar. Com um forro de mesa de filó laranja no babado. E com aquele sorriso misterioso. Agora eticamente em dobro.
Um beijo no rosto e tenho que ir, de novo para aquele ônibus infernal. Não entendo porque não ir embora de vez, dessa vez.

Espirais são estranhos de se ver por dentro.Eu era como a última caixa de fogos-de-artifício de Fred e George. Um novo Josh absurdo à minha espera. Perfeito demais para ser bom, e um poema que não consigo terminar: começa bom demais, depois já não sei o que ia dizer, até desistir. Primeiro, tomada por gravuras de dragões e espirais, depois com sonhos absurdos, que não desejei.

Cuidado agora.

1º sonho - 26.12.2007

2009-04-05T19:58:00.000-07:00

Claro que não é o primeiro, mas o primeiro desses que registrei nas páginas negras do meu Death Note. Começa com um poema.

Um Poema de Cor

Eu queria ser de circo
Ai, que vida original!
Trabalhar todas as noites
Divertindo o pessoal.
Os aplausos da platéia
Toda aquela vibração
Sempre novas gargalhadas
Sempre mais animação.

Eu queria ser de circo
Conhecer os bastidores
Que a platéia nunca vê
Ver de perto os domadores
(...)
Ver a cara do Palhaço
Sem pintura e fantasia
E ver se a mulher barbada
Faz a barba todo dia
(...)
Só não sei o que faria
Que função ia escolher
Pois o circo é variado
Tanta coisa tem pra ser

O trapézio é maravilha
só que está longe do chão
e engolir facas ou fogo
não é boa ocupação.
Ser mágico eu não quer
Eu seria incapaz
Pois o truque perde a graça
Se eu souber como se faz...

26.12.2007
Sonhei com um anfiteatro, com uma bola de basquete, com objetos histórico e a posse deles. Tinham pessoas em fantasias – “veteranos” – inclusive minha mãe. Eu estava acuada e de boné. O Palhaço usava peruca de lã colorida, porém desbotada e aquele chapéu-côco. Sem pintura.
A alegria se tornava cruel, até de quem não costumava ser.
Dias difíceis estão por vir, eu sinto.

Espectro de Sonhos

2009-04-04T18:20:00.000-07:00

Só para abrir a temporada de publicação de textos antigos, posto o link de um dos textos da Clau, do qual me sinto fazer parte.
Os próximos textos se referem aos treze sonhos que tive no último ano, e que decidi publicar seguindo sugestão dessa amiga, cuja escrita faz a minha sentir vergonha. Obviamente ela me deu permissão para isso.

http://espectro-de-sonhos.blogspot.com/2009/01/movimento-periodico.html

Se os próximos textos forem um saco, só tenho dois argumentos em meu favor:
o primeiro é que, pela ausência de sentires, a outra opção seria ficar muito tempo sem escrever nada aqui.
o segundo foi que a idéia de postar os sonhos foi da Clau. Reclamem com ela. :p

E tenho um argumento contra: sinto que faz muito tempo que eu não escrevo nada de que me orgulhe, então... Choveu no molhado.

Para os que gostam das ladainhas, muito obrigada a vocês dois pela presença.

Black - Ten

2009-04-01T15:30:00.000-07:00

Hey...oooh...

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay

Were laid spread out before me as her body once did

All five horizons revolved around her soul

As the earth to the sun

Now the air I tasted and breathed has taken a turn

Ooh, and all I taught her was everything

Ooh, I know she gave me all that she wore

And now my bitter hands chafe beneath the clouds

Of what was everything?

Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed Everything...

I take a walk outside

I'm surrounded by some kids at play

I can feel their laughter, so why do I sear

Oh, and twisted thoughts that spin round my head

I'm spinning, oh, I'm spinning

How quick the sun can, drop away

And now my bitter hands cradle broken glass

Of what was everything

All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

All the love gone bad turned my world to black

Tattooed all I see, all that I am, all I will be...yeah...

Uh huh...uh huh...ooh...

I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star

In somebody else's sky, but why, why, why

Can't it be, can't it be mine

Desde que comecei a ter sonhos com trilha sonora, essa foi a mais terrível para o pior de todos eles. Parece que o venerável Sr. Vedder andou dando umas voltas no meu cérebro. Alma. O que quer que isso se chame. (Não confio mais na psicologia acadêmica, então essas quetões acabam voltando, embora agora não tenho quase relevância alguma para nada.)

A seguir, os treze sonhos.

Esmagada.

2009-03-16T20:33:00.000-07:00

Esmagada por meus sonhos, pelas guerras que perdi.
Eu estava destinada a elas e, por não alcançar, eu criei as minhas próprias.Lembra-se daquele Taj Mahal em Kirigami? Eu me lembro. Calada. (...)

Não há nada mais de espetacular naquela construção, senão um tedioso lugar-comum.
E, no fim de tudo, me sinto envergonhada. E covarde. E envergonhada da minha covardia.A Ju sussurra no meu ouvido seu apreço por nada ter que sofrer, fugindo, estando ausente das suas paixões. Eu grito calada, covarde mais essa vez. Se não houvesse paixões, não teríamos problemas, não sentiríamos dor. De novo, nos escondemos na rocha, pra não doer. Isolamo-nos nas ilhas, para manter os olhos secos. (...)

Encolho-me sobre meu peito dolorido: Eu nem mesmo tentei! (...) A cor foge dos meus lábios ao comprimir-me de desespero. Foi muito longa a espera. Aprendi a não esperar, mas era tarde demais!

Rápido demais perdi o controle da minha face, o rosto dormente. Senti medo dessa dor, fingi que não era real. Não ousei, não me libertei, não deixei ir, tentei avançar carregando todo meu passado nos ombros.
Não fui capaz. Nem mesmo o inconsciente no qual nem acredito me permite abandonar-me. Um sonho atrás do outro, remoendo amarguras. E símbolos, e reminiscências e segredos. Enterrada, sufocada, suplantada por meus segredos, enquanto me envelhecem os ossos e sou pisoteada por essas lembranças, cobranças, culpas.
Afogada demais pra deixar a ansiedade. Ansiosa por ficar ansiosa. Agoniada pela oportunidade de lembrar-me e, quando finalmente me lembro, sou abatida por minhas memórias. Muitas promessas não cumpridas. É só o que vejo no espelho. Meu segredo. Minha distância dos meus desejos mais verdadeiros. Minha força e minha vergonhosa covardia. Não vejo mais a morte no espelho, vejo a ausência da vida, minha desistência, minha existência vazia de paixões.
Sonho com este amor inexplicável, o bastante pra não esquecer. Mas atei-me à âncoras cada vez mais pesadas, para fugir, covarde, do que não consigo entender. (...)

Não há tempo, não há distância que tire isso de mim. Está escrito.

P.S: O texto prosegue por aí, cada vez pior. Texto completo apenas sob consulta.

P.S2: As fotos são a vista da janela do meu trabalho, num dia de chuva, tiradas num mesmo momento, mudando apenas a posição da câmera.

Coincidências

2009-03-08T18:00:00.000-07:00

Dia 26 eu tive um sonho.

E como sempre sei dos meus sonhos, por seus registros, resolvi verificar, contar quantos foram em um ano.

E descobri que dia 26 de fevereiro do ano passado tive um sonho, quase igual. Como se um fosse continuação do outro, só que com exatamente um ano de diferença.

Ao todo foram 12 sonhos desse em um ano.

Sempre mais frantasmas pra me assombrar, logo quando penso que cresci e me livrei do assombro bobo dos meus fantasmas.

É assim que sou pisoteada pelos meus elefantes, porque minha memória me abate pela persistência e sou abatida por ela, cada vez que não consigo lembrar...

Fecho os olhos e imagens intrusivas parecem queimadas na minha retina, não somem, não vão embora. Só este extenso cemitério de elefantes com suas carcaças expostas, os ossos secos como esculturas em homenagem a um passado jamais enterrado.

"The One who gives. And takes away"

2009-01-28T15:22:00.000-08:00

“...e nunca volta, sabia? é agente crescendo. Agente nunca para de crescer. E não tem como descrescer. não tem como desamadurecer...”

Hoje ainda pensava nas baboseiras que o Paulo me disse tantos anos atrás. Eu ouvia em silêncio, como nem mais consigo fazer cheia de mim e de achar que sei de tudo, eu o ouvia calada. Admirada de sua capacidade de filosofar de refletir.
“Esse dia que se foi nunca vai voltar...”
E eu achando que entendia e perdida, menina demais, por trás dos meus olhos brilhantes do pôr-do-sol.

Naquele tempo eu fazia música e a música me fazia, fluía dos meus braços, do meu corpo, da minha voz, hoje calada, colada pela falta do uso.
Naquele tempo toda baboseira virava poesia. E as palavras me definiam.
Depois fiquei “racional” demais pra poetizar, pra entender o abstrato, pra entender o que seria ouvir a voz do coração.
Hoje sou tão real que não crio mais histórias, tudo que escrevo é “Biografia de uma desconhecida”.
Uma vez entendida assim, tenho a ilusão de que poderei voltar a escrever, usando a imaginação. Ouvindo a voz do meu coração...
Talvez agora eu possa!
Hoje eu sou uma pessoa muito melhor, mais real, mais humana, feliz e ridícula. Hoje sou ninguém.

Talvez hoje a música passe pelos meus braços e saia como uma música da Ivete, que eu nunca gostei, mas que atravessa as pessoas com uma energia boa.

Talvez as próximas poesias nos meus lábios não sejam pra fazer chorar, nem pra contagiar com sofrimento. Talvez as próximas histórias tenham um final feliz.

Talvez essa música aprisionada atrás do espelho seja mais eu, do que as que fiz, com um sentimento que hoje rejeito, embora eu saiba que minha rejeição não o fará partir. E quando eu finalmente cantar ela soará como meu cheiro, e o tom tenha a leveza que carrego hoje e a melodia fale com o movimento que hoje têm as minhas mãos, o sorriso que não é um esforço e traz nos meus olhos semicerrados.
Talvez essa música possa sair sem me estrangular a garganta com choro incontido. Nesse dia minhas mãos não irão tremer.

Espero esse dia, com os olhos secos.

Até que ele chegue.

P.S: Casting Crows #2

Virada de Ano

2009-01-10T19:11:00.000-08:00

31/12/2008

Vamos aí, mais um ano. Abrupto! Nem estava pronta pra ele.
Ás vezes me tento a pensar que é só um dia atrás do outro.
5ª é feriado e eu trabalho na 6ª.
Mas não posso, não quero.
Marcos de existência, contagem de tempo, existiram desde antes de eu aprender a sorrir e só fizeram sentido depois disso.
Um ano é muito tempo!
Menina e pura, desejei na última virada uma grande mudança de vida e a vinda de dias felizes e saudáveis.
Dentre o medo e o alívio da bem-sucedida cirurgia do Regis, o Alexandre parar de fumar, o mestrado, uma inesquecível viagem de família à plena recuperação do meu irmão (com saldo positivo, para quem ama as próprias cicatrizes), uma nova amiga tão especial, o emprego dos sonhos, seguro, estável, agradável e levemente bem remunerado e praticamente caído do céu no meu colo, de tudo isso à tudo isso, vi meu ano passar longo, sem mais dias em stand by, tudo em movimento ininterrupto.
Muitos, mas muitos dias felizes, mais do que em qualquer outro ano, talvez mais do que em qualquer outra vida!
Passeios, viagens e ganhei um cachorrinho! E meu amor provando todos os dias o dele, cada dia mais parceiro, companheiro. Gestos acertados, espasmos de compreensão e nem lembro se algum arrependimento. E li a coleção Hp pelo menos 2x mais.
Carrego na minha pele os benefícios do ano, em 10Kg a mais sob a pele, neste mesmo dia, um ano atrás.
Que este ano que se inicia não decida tomar as compensações pelo que passou.
Nem espero que ele seja ainda melhor, pois não acredito que se deva possuir mais do que se precisa, nem tanto mais do que merece.
Só desejo que 2009 não venha reivindicar para si os excessos cometidos por 2008. Só não quero perder nada, continuar como estou. Nada a mais.
Isso é paz: não existir nada mais para desejar.
Obrigada, Pai, por tudo isso. A paz com que me presenteou para que eu soubesse do que se trata. E obrigada pelos longos anos de sofrimento, que me fazem valoriza-la.

Graças. É só um dia após o outro.

Em tempo, para ilustrar, nada melhor que uma foto da minha família. Só faltou o Akamaru.

2008-12-27T21:01:00.000-08:00

Hoje. Hoje.
Falta uma semana para o meu 25º aniversário.
Não por isso, só pra sinalizar que já nem sou tão nova assim.
Eu tenho percebido várias coisas que, quando me aconteceram, eu não entendi apropriadamente e sofri por nunca entender. Coisas bestas que só entendo agora. Sonhos bestas, amigos que partiram, respostas bestas, cartas guardadas... Idiota demais pra admitir que nunca entendi as coisas direito. Eu tinha que ser inteligente o tempo todo, nunca sequer passou entre minhas sombrancelhas uma ruga de incompreensão, senão de sarcasmo e dessas, muitas.
Aí hoje, hoje! Percebo o que quer dizer a frase absolutamente clichê que tem sido um conselho presente na boca do senso comum, filmes de natal e afins...
“Ouça seu coração”
Ouça seu coração!
Como tomar essa decisão tão difícil? Como entender este paradigma tão complexo?
Ouça seu coração!!!!
Tão óbvio, tão claro que de repente eu, logo eu, não o achei clichê, nem brega, nem repetitivo, nada disso. Se bem que isso é bem a minha cara, trazer releituras de coisas bregas como se eu tivesse acabado de descobrir. Em geral, não é aparência. No fim das contas, sou só muito lenta mesmo. Demorei quase 25 anos pra descobrir o que é ouvir a voz do coração.
Ridícula, patética. Era só ter ouvido.
(Alguém já ouviu falar de antiginástica?)
É isso! É auto conhecimento!
É fazer as coisas pelo sentimento que elas provocam. Vejam que belo argumento e que perfeita justificativa para cada atitude tola que se toma: senti-me bem ao fazer isso.
Esse caminho me passava uma sensação agradável.
Decidi ouvir a voz do coração. Que coisa bela!
Não precisa ser um erro, só tolo, trivial, óbvio!

Nunca foi tão óbvio pra mim. Só que quando se age “pela razão” é tão difícil, parece ridículo, clichê, idiota! Um erro tolo e trivial. Só que quando se cometem os erros as justificativas são mais intragáveis de ouvir.
Realizado meu primeiro desejo de Natal: acho que se eu “ouvisse meu coração” e tomasse assim minhas decisões e justificasse meus atos assim (isso seria “não-justificar”) eu não seria tão chata!
Era só o que eu queria. Espero não ser tarde demais.
A todos que me emprestaram seu afeto apesar das delongas, muito obrigada pela fé e esperança, serão recompensadas.
A todos que tiveram que me aturar, sinto muito. De agora em diante (assim desejo), minha boca será mais cheia de coração e muito menos de justificativas e longas histórias sobre meu trajeto pra ser quem sou, pensar como penso.

Droga! Fiz de novo...

Uma velha vida

2008-11-30T10:34:00.001-08:00

Achei a resposta da pergunta 13 no caderno da disciplina do 1º semestre. Cada subtítulo grifado. Espaços entre os tópicos. A data, em todas as páginas, meticulosamente desenhada em verde. 30/03/2008. Parece que se passou um ano... e passou. Onde foi que eu me perdi? Ali estava tão centrada, tão em paz, organizada, feliz.
Fui tão bem nessa matéria e agora, encontro as respostas da prova do dia 26 de outubro todas lá, em notas altas. E não consigo responde-las. As mesmas questões, mesmo professor. Matérias diferentes, semestres difenretes e a mesma Cinthia, só totalmente diferente.
Me sinto desonesta mantendo o título “Uma nova vida!”Mudarei assim que acabar o semestre. Até que uma nova venha de novo.

não sendo

2008-11-29T14:21:00.000-08:00

Ele diferente de mim, consegue deixar o passado atrás. Eu não. Eu só tento não faze-lo doer.
Mas quando não se consegue olhar pra frente
Quando se é invisível demais pra contemplar algo em si
Quando o agora nada oferece que te tente a ficar parado
Tudo que se pode fazer é olhar para trás.

E ver tudo que destruiu com seus cuidados desajeitados no caminho que prosseguiu para chegar onde está.
Isso é ser leprosa da alma.
Resvalei-me até me aleijar
Faltam-me grandes pedaços
Sou errada, incompleta, doente

Escondo-me nos meus sonhos
Enquanto sonho, não sou
Caminho de olhos fechados
Pensando chegar a um lugar
Que há muito abandonei, destruído
Ou que ainda era cedo para estar pronto.
Sou um centauro, com os olhos nas estrelas
Caminho sobre nuvens
Meus pés jamais sentem o chão

E sonho, me escondo, não sou.

Causas Ocultas

2008-11-29T11:35:00.000-08:00

Sim, a linguagem cotidiana tende a buscar explicações mentalistas para os comportamentos. Tendemos, no entanto, a explicar nosso próprio comportamento por causas externas. Acredito que se por um lado, quanto mais oculta for a causa de um comportamento admirável, mais admirado será, quando do comportamento reprovável, quanto mais oculta for sua causa mais réprobo será.

Se houve uma briga, dizemos, bati nele porque estava num dia ruim, cansada e ele me atacou primeiro. Mas ele? Ele me bateu porque é violento mesmo! Eu não fiz meus trabalhos pois tenho tido pouco tempo, mas ele? Ele não fez porque é preguiçoso!

A impressão que tenho é que somos mais justos com nós mesmos. E se procurar causas ambientais é o que fazemos, talvez seja a análise mais justa.

Não é nem que o behaviorismo incida em questões de justiça, mas não dá pra reduzir tudo aos nossos órgãos internos, como se fossem responsáveis por instâncias imateriais que não são feitas nem estruturadas da mesma forma que nosso organismo, embora igualmente complexas.

Se com fome fico irritada, são os movimentos do meu estômago vazio que produzem os movimentos dos meus punhos, ou a irritação produz a violência?

E porque as causas são ambientais passamos a ter mais controle sobre as emoções e nossas decisões sobre a forma de expressá-las?

O problema que confrontamos é um problema filosófico, não é um problema científico. Ele requer esclarecimento conceitual, não investigação experimental. Não se pode investigar experimentalmente se cérebros pensam ou não, acreditam, fazem suposições, raciocinam, fazem hipóteses, etc. até que se saiba o que significa um cérebro fazer tais coisas - isto é, até que sejamos claros sobre o significados dessas frases e soubermos o quê (se é que algo) vale como um cérebro fazendo tais coisas e que tipo de evidências apoiaria conferir tais atributos ao cérebro.

Falácia Mereológica.

Aos Homens Vaidosos da Nossa Cultura do Peso Doentio

2008-11-21T11:05:00.000-08:00

Ah! Você me diz que não tem beleza
Fica correndo, preocupando-se com o peso
E ainda não está bom, nunca!
Corre mais, preocupa-se mais
Transpira, transpira
E acha-se grande, e acha-se largo
E larga-se na frente do videogame
E corre e se preocupa
Já eu te vejo lindo
Você tem charme em cada gota do suor em sua testa
A voz, o som, seu tom
Você é todo desejável!
Você me desafia que te olhe
E te vejo
E nada mais desejo senão apertar-te as pelancas
Marca-las com minhas unhas
Ter tua gordura entre minhas pernas
Com seu suor em mim
Com sua voz, arfando
Te provar
E provar para você mesmo
Que a gordura que te aflige
È o que te faz perfeito
Você é todo desejável!
O movimento dos teus braços me faz sonhar em aperta-los com força contra meu seio nu
E as camisas largas só me dão esperança
De usar delas o vão como caminho
Pras minhas mãos no seu tronco
E nada mais desejo senão apertar-te as pelancas
Marca-las com minhas unhas
Ter tua gordura entre minhas pernas
Com seu suor em mim
Com sua voz, arfando

Quantas vezes for possível.

Musicless

2008-11-20T12:26:00.000-08:00

"Lever Pulled"

You're the feeling of hurting More

Is what I'm asking for

Little lies cross overboard

Wait for the crying

Love to aim at besides

Lever pulled

Go where you are little pond

Never be seen by your saw

We'll work it out

Now the feelings are right

where you saw

Forever is right

where we were

Never be clean

Lever pulled

Be where you are

Ainda não passou a onda de John Frusciante. Só descubro mais, Revivo mais. E gosto cada dia mais. Parece ser a música que não tenho em mim, mas eu. Não minha, não pra mim. Essas músicas são eu. Umas mais que outras, mas tem dias que sou mais eu do que em outros, mesmo.

Sobre Mais alguns pores-do-sol

2008-11-14T05:49:00.001-08:00

Atravesso isso, mais alguns pores do sol. Muitos fins dos dias. Na verdade, Maio costumava ser o meu mês ruim, até 2001. E o de 2001 foi particularmente desastroso. E foi o de 2001 o primeiro dos meus tristes Outubros.

O sol se põe em tons de cinza em Outubro. O céu se mantém chumbado, isso quando é possível olhar para cima. Vê-se apenas pés apressados entre uma e outra poça dágua avermelhada pela lama peculiar do cerrado.

O ar é pesado, respirar é pesado. Mover-se é pesado e os dias são repletos de pesares...
Outubro é um mês em que não dá pra chorar, mas açoitar-se com arrependimentos. Segurar com as mãos a cabeça e ter calafrios. A tristeza é indecente, a apatia, aceitável. Nada mais do que viver dias depressivos, e amaldiçoar o fim de cada um deles.

É como aquela antiga raiva punk. Porque se deparar com alguém tão completamente inundado, vestido de raiva faz a sua parecer um mero resmungo de velho rabugento, mal-humorado e desinteressante.

Outubro não apresenta pores do sol. Outubro foge com amores. Some com pessoas. Tudo que importa: o vento, a cor, as texturas, vozes e abraços, tudo desaparece em Outubro. E nem sempre voltam. Cada estímulo do ambiente em outubro faz lembrar, faz reviver essas perdas. Faz sentir de novo cada gota de dor, aprendidas nos malditos Outubros anteriores.

Mais alguns pores do sol e não suporto mais. Louca para chegar o cálido ar acolhedor de novembro, como um consolo para todas as lágrimas não derramadas no mês vizinho.
Novembro é a chance de desfazer. Novembro é tempo de consertar, de ousar, de encorajar-se. Sempre, talvez, a última chance. Nunca sei se terei outro outubro. Novembro é todo verde. A esperança e a expectativa e até mesmo a decisão de havê-los.

Dê-me mais um ou dois outubros só, pra sucumbir, pisoteada por meus próprios elefantes.

Sobre o medo de elefantes

2008-11-14T05:24:00.000-08:00

Porque não sonho, sou.
Vejo essa sombra se aproximar de mim, estendendo suas garras pra me envolver e me prender na escuridão. Lembro que já comentaram a vontade que tenho de viver. Quero viver intensamente, quero sim! Nem que seja essa tristeza. Quero.
Viver intensamente minha tristeza.

Descobri que tenho medo de elefantes.É uma sensação estranha, a de estar diante do medo, mas me coloco nesta posição. Gosto de enfrentar-me, degustar, sentir o cheiro dos meus maiores temores.Em Bh perdi meus medos. E ganhei um que nunca tive, o da morte. Agora que Bh passou, me confronto com meus medos passados todos de volta. Tenho medo de viver, e volto a amar, admirar, desejar a morte.
Será? Não. Anseio pela vida, só estou soterrada em tanta morte, em tanto medo, tantas perdas!Tanto tanto que às vezes duvido se quero mesmo viver. Pra quê? Pra sofrer e ver o sofrimento dos outros sem poder fazer nada, absolutamente.É como se agachasse no frio, no fundo de um poço úmido, esperando a hora certa pra sair, quando o perigo tiver passado, mas não sei se esse perigo é real ou se é sonho.Quebra tudo: porque sonho, sou.

Vou encarar tudo isso como luto. Normal, passe para a próxima.Parece que as coisas pra mim são mais difíceis que para as outras pessoas. Todo mundo aqui tem o rosto seco e não parecem estar fazendo força para mantê-los assim. Suas vozes não saem esmagadas, as gargantas não estão apertadas e eles não olham para cima, respirando fundo para se manterem assim. Nem a boca está cheia d’água pela náusea que luto para conter. Nem as pálpebras estão semicerradas, como se o acordar fosse um enorme sacrifício. Nem o sorriso parece ser forçado, como um espasmo. Nasce fraco e morre de repente. Não tenho vontade de falar, mas queria ter pra quem.Ah! AQE! Sinto falta de ter alguém que se interesse pelo seu conteúdo, que dou tanta importância. “Se tivesse pra quem falar, não escrevia”.

11:22 - Olho o relógio. Não vejo a hora de ir embora. Não agüento mais estar aqui exposta a essas pessoas. Me sinto nua, porque não uso máscaras. E nua me deparo comigo mesma, sinto-me inegavelmente eu. E não gosto do que vejo e sinto que todos podem descobrir-me. Queria ser invisível, meu sonho de atuar é o paradoxo inevitável. Sinto que todos também não gostam de ver-me (cacofonia? Barbarismo?). Então essa máscara de enfado me ajuda a esconder e pareço apenas uma agradável pessoa triste, ou entediada, de todo modo inalcançável, intocada. Ou simplesmente indiferente a tudo, em lugar de pseudo-existente. Apenas vivendo um pseudo-mundo à parte. Uma outra realidade... Por que sonho, não sou. Mourning...Matei meu bebê estrangulado com o cordão da chupeta. Agora tenho que me fixar nas coisas boas, nos momentos lindos de sua curta existência e não pensar na sua não-existência, na perda...Fuga? Porquê não? Fujo sim!Entrar em contato com os aspectos ansiogênicos, com a dor, me deixa insensível a ela. Quero emoções, ainda que seja sofrimento, esquivar-me? Nunca. É passar pela vida sem viver. Quero meu amigo de volta. Quero meu bebê de volta. Nunca tinha entendido aquele sonho, nem agora. É a sensação...

Quando muito se expande, esvazia-se.

2008-11-14T05:18:00.000-08:00

Sou vazia de mim.
Distante de mim.
Acho que cheguei naquele outubro, quando acabei pisoteada por meus elefantes.
Eu sou ridícula, sou errada, sou vazia. Ridícula, pequena, e nem sei se humana. Não tenho ar, não tenho som, não tenho música. Sou uma impressão deixada por uma alma partida.
Não sou nada, porque não sinto nada.
Atravessei o buraco da coberta.
Nem sei o que me atropelou. De repente estou só num buraco escuro, num ilusoriamente deserto Eixo Monumental. Nem sei com que me encher de novo. Não sei do que sou feita para saber o que me completa.
Sou seca, quebradiça, sem cor, sem cheiro. Estou morta. Sou só um Galho cortado da árvore, abandonada às suas raízes.
O coração berra, dói. Chuto mais alto e mais alto.
Choro de dor para ficar sentada. Nada mais em mim serve. Nada se encaixa no meu corpo oco. Não tenho amor pra te dar, pra me dar. Só dor, só dor.
Sou a sombra do meu passado. Fugi e persegui meus fantasmas até me tornar um também. Agora sou meu próprio Elefante.

A Turma do Piaget

2007-10-09T12:46:00.000-07:00

Sim, isso é um avião de papel. Saudade de ser besta. Dos amigos ficarem com medo dos lugares serem lembrados mais pelas piadas que pelas conversas. Como éramos bobos e que bom era ser bobo! Os lugares, as pessoas, as coisas, as viagens, as mudanças, tudo deve ser lembrado mais pelas piadas que pelas conversas.
Hoje me entrego à infinita sabedoria dos inocentes pra admitir que a saudade foi maior que o orgulho. Saudade de perder tempo com aviões de papel. De ter noites secretas, cujos segredos a ninguém importam senão aos seus donos. De ousar cantar. De ousar flertar. De dizer que o maior defeito das pessoas são seus compromissos, ou o fato de serem comprometidos. De tornar-se fonte de sabedoria a todos os que querem se manter tolos. De dar medo. De assustar. De especular quem seria o assassino numa história onde ninguém morreu (até onde sabemos...). De espetar a paz e deixá-la frágil, com as pontas dos pés sobre o penhasco da guerra, desejando cair, mas covarde demais pra não fingir que as tribulações não existem. Saudade de ser boba!

Ok, levante a mão quem se lembrava disso!

Quem pode dizer que se lembra do que fazia nesses dias? Eu me lembro: Eu guardava papéis bobos. Bobos o bastante pra não me deixar esquecer que já fui boba. Muito mais do que sou hoje. Não. Só de uma forma diferente da que sou hoje.
Antes eu era esperta. Esperta o bastante pra fazer besteiras daquele tipo. Hoje sou ainda mais esperta e, portanto, faço besteiras ainda maiores.

Quando Não Falam as Lágrimas

2007-08-14T11:23:00.000-07:00

Calo-me nesse sem-saber, oposto de sereno. Não o posso nomear. Não sei, não há o que dizer. Selam-me os lábios, as lágrimas.
Não, já não choro.
Nem sei de onde vem, súbito, euforia por bardear.
Queria tanto lhe dizer!!!
Ah! Não me faltam as lágrimas, e as derramo com um sorriso. Caminho com lampiões acesos de sua luz verde. Fitando tranquila a claridade ao fim deste túnel.
Nenhum problema é grande demais.
Nenhuma tristeza é fluida o bastante.
Nenhum silêncio grita em tão alto volume
Para que me cubra, afogue, sufoque
Para que eu me esqueça do motivo que tenho pra sorrir todos os dias.
E, para cada um, tenho uma ocupação agradável, que espero ansiosa.
Ah! Você me faz tão feliz. Tanto que não há adversidade que abale minha força, minha coragem.
Sou vida! Sou a própria vida! Quando você me deseja e me faz gostar do que sou.
Tenho assim, enfim, prazer na vida. Só por causa dessa paixão louca que você, descuidadamente, plantou em mim. E que cultivo plena de floresceres.
Ah! É sua voz que ouço à noite, quando todos dormem.
É com você que sonho, quando desperto asfixiada e repleta dessa saudade.
Ah! É você que faz meu corpo responder assim, delírios, espasmos, e muito sem-saber.
Ah! É só você e você apenas. Que nada nunca me fez, faz sentir assim.
Te amo o bastante, pra parecer menina. Pra congelar por dentro quando sinto dolorosamente sua falta.
Me ensina a ver. A me ver.
Fale comigo, que não saber é um suplício.
Você é, e sabe, meu ponto de equilíbrio. Meu ser do fogo e das águas, minha água ardente.
Incendeie-me, enche minha aura com teu calor. E me seduz no reflexo cristalino do seu mover, que contemplo, estático, em seus olhos.

paz, para quem procura, algumas dicas

2007-08-14T11:16:00.000-07:00

Com o eterno agradecimento ao Daniel Röhe, que desfiou, entendendo tão bem, minha paz. Esse poema é dele, aqui eternizado, nem sei se ele sabe. Alguém um dia me disse que não existe ex-amigo. Esse alguém, no entanto, já não sei o que é. Fica só o fato de chamar o Daniel de Daniel e não de Black, pra não ter que dar a ele um título.

paz está na meia furada
está na calçada e sacada
paz está no morro, no corvo
assim como no diabo ou no escravo

paz está no trânsito de são paulo e na torre eiffel
no sorvete de flocos e no cão vira-lata
no pombo morto, no pombo que caga ácido
paz está no aborto e na salvia divinorum

paz está no celular e no telefone fixo
na internet, no fax, no cd novo
está em tom jobim e ray charles
na smirnoff e na jose cuervo, no grama do ouro

paz está na cama, na janela e em saturno
está no fundo de tela e no coturno
na bandeira que balança, na chama que queima o papel
na esperança que se lança, no diploma de bacharel

paz está no menu iniciar, no acordar
no dormir no fugir
no atropelar a moto, no cair de um avião
na guerra santa e na inflação

está ainda, no copo de cerveja em uma sexta feira
está no cigarro de palha, sagrado
está no perfil do orkut, no show do pink floyd
no freio abs, que salva mais uma vida

está no airbag que sufoca o homem salvo pelo anjo
está no rádio do carro roubado
vendido e retraficado, reciclado
rebolado, re-embolado

paz está no final do corredor, à direita
paz está na descarga que funciona
paz está aqui
paz está acolá.

Algo Além da Paz

2007-08-14T11:13:00.000-07:00

Tornou-se-me usual fechar-me às paixões. Não escolho, não decido, não permito-me amar. Percebo-o como perigo, e fujo, corajosamente, bravamente fujo e me escondo para trancar-me num túnel escuro sem luz no seu fim.
Encolho-me no frio, na imobilidade, na ausência de imagens e permaneço intocada. Ali me encontro em mim, ecoando minhas cantilenas monótonas no silêncio.
Minha respiração pausada parece uma ventania e o bater gélido dos dentes é não mais que uma agradável percussão.
Sem odores, sem rubores, apenas e irremediavelmente só.
Não. Isso não é paz.
Dessa forma, rompe-se minha bolha que me garante intocável.
Sou, inesperadamente, inundada de luz, que me cega, de calor, que me faz soluçar. Numa onda de sons, de movimento, torna-se o fôlego um arfar, secam-se-me os olhos e tudo o mais. Tamanho o êxtase que me engolfa, que não há voz que me perpasse a garganta. Incontido o prazer imacersível das texturas, desmedido tragar dos perfumes. Rompe-se-me a armadura e estou, repentinamente, exposta, entregue e desprotegida.
É essa completa vulnerabilidade que procuro e faz-me estar em lugar que excede a morosidade. Ter, não, sentir algo que vá além da paz.
Nem coisa nem outra.
Opto, em concordância com sua insistente o-posição, pela paz. Na minha própria concepção de paz: tomar sol na varanda, com um vento morno soprando sem, no entanto desarrumar meus cabelos, com os ruídos ocasionais do canto dos pássaros e, certo, o cheiro de café pela manhã, de comida bem temperada no meio do dia e de chá inglês ao escurecer.
Ligar o som no lusco-fusco. Dançar um pouco antes do banho do fim da tarde. Ler um livro, fazer um desenho. Ter um telefonema pela manhã e um beijo antes de dormir. Viver o agora, sempre (sim, aquele).
Isto é paz, antes intragável, incompreensível, inaceitável, agora muito bem-vinda. Qualquer coisa é melhor que te esperar. Qualquer coisa é melhor que angústia dos extremos. Não quero correr o risco de ter você e algo além da paz. Nada pior do que o que você faz.
Eu o desejava, agora arrependo-me de desejar.
Arrependo-me de cada segundo que estive apaixonada por você. Envergonho-me de cada mero instante que gastei amando você. Quero te parisionar no passado. Quero esquecer que já senti algo além da paz e a paz, agora, me estaria de contento.
Abro mão de tudo o mais pra te abandonar.
Encontro paz. Engulo paz.
Aceito, tediosamente, como última opção, esta paz.
Melhor que ter, no meio desse turbilhão de emoções, ainda tantas páginas em branco.

2007-08-14T09:02:00.000-07:00