Fotógrafa de Nuvens (II)

O fim de Outubro, enfim...

30/10/2009

E lá se foi mais um Outubro. Rarefeito, esvaziado, ele se foi.

Às vezes acho que estou tão ocupada que não tenho tido tempo para introspecções.

Ás vezes penso que ando tão introspectiva que os pensamentos não se tornam concretos e, por isso, mais voláteis do que de costume e nada fica, senão um espaço vazio. Um tempo que não vi com que gastei.

Apatia, ou coisas demais pra gastar tempo percebendo meus respondentes.

Penso bem racionalmente, e escolho sempre o caminho mais difícil, mesmo que o mais fácil pareça ser também o mais “correto”, se é que tal coisa existe.

Só me sinto satisfeita com tudo o que realizo, mas vazia, por achar que minhas realizações são friáveis, transitórias ou simplesmente por não estar realizando nada por mim mesma. Por trabalhar tanto e continuar sem ter cortinas na minha casa, sem poder fazer meu curso de cênicas, escrever a dissertação.

Sou uma fotógrafa de nuvens.

E esse outubro não foi mais que um longo, longo dia nublado.

Dias de Sol – Levando as crianças no zoológico

Para os dias bons e extremamente leves que intercalam minha rotina de fatalidades.

"Um retrato falante na parede, suas receitas de sucesso no fogão. Um tapa na cara da realidade. No dia zero de 2000. O vento bate ondulando a sua saia, o seu sorriso é um calendário maia...”

Um dia de sol e me encho de protetor para enfrentá-lo sem fugir para a penumbra. “O sol não é amigo de nós, branquelos azedos”. Aumento o som, sorrindo, a lembrança boa, enfim, como a chuva que passou.

Sua voz insistente, como um pernilongo tocando violino sobre meu rosto, enquanto durmo. Como se seu sussuro ficasse retumbando sempre, trilha sonora dos meus dias.

Volto a lembrar de você com uma leveza, de quem não pode perder o que nunca teve. A vida vindo, as árvores dançando na brisa leve do fim da primavera, verde e florida.

“Alguma coisa traduzida do latim. O seu olhar misterioso sobre mim...”

Paro de pensar em você, e te deixo ali do meu lado, distraída pela gargalhada gostosa do meu sobrinho querido, feliz comigo. Fico rindo com as crianças no banco de trás. A plenitude da felicidade. As letras trocadas fazendo sons cotidianos se tornarem a coisa mais deliciosa do mundo.

“O seu relógio de ponteiros geniosos não se preocupam com o horário de verão...”

E eu, que quis entrar em frente ao espelho quando o tempo chegasse, o vi chegar muito antes do esperado e presenciei o surgimento de cada ruga orgulhosa... E ainda mais orgulhosa, por ser o vinco marcado pelo meu sorriso constante. O que não quer dizer que não tenha sido doloroso, muito menos que eu as tenha aceitado sem lutar. E lutar contra elas foi ainda mais doloroso. Mas quando olho no retrovisor as crianças e seus cata-ventos, me importo cada vez menos com isso.

“É a aparência levantando a sua saia, o seu desejo de fugir da raia. Abrindo os olhos para as coisas lá do céu. O seu olhar garante o palco e o papel”.

Sofro meu Outubro com minha loucura instável, mas plena e feliz, e leve e completa. Não com ele opu com você. Só comigo mesma, do jeito que sempre disse, mas nem vi que quis.

Porque sou sozinha e o serei sempre.

Foi o que fiz do que foi feito de mim.

Já não tenho medo de nada, nem da solidão nem da vida, nem do fim.

E gosto ainda muito, mas muito mais de mim assim.

Gosto da minha companhia, gosto do que vejo no espelho.

Não há mais sombra nos meus olhos, nem escuridão que me assuste.

Só eu.

* - entre aspas: "Dia Zero" da banda watson, que eu ouvia no carro enquanto íamos para o zoo, as crianças ansiosas. Quem quiser conferir acesse www.bandawatson.com.br

Borderline

Alguns dos péssimos textos de Outubro. Não tive tempo de escrever muita coisa. Aproveito o início de minhas férias, só pra registrar. Deixo os que são impublicáveis para os dias que não fizerem diferença. E minhas palavras para dias melhores.

Chuva e sol, lágrimas e sorrisos para todo mundo.

Um bom novembro!

Sementes de Outubro

Este ano as estações se anteciparam e tive um gostinho amargo do outubro que estavapor vir desde agosto. Ou antes.

O frio me trouxe a perspectiva de que talvez não chegasse, mas um dia amanheceu ensolarado por uma semana e veio a chuva como se fosse novembro.

Eu pareço sentir com a primavera, alternando lágrimas e sorrisos, amargando uma decisão sem volta. Um “quando” ecoando no fundo dos cenários.

E é nesses dias que, sozinha, me lembro de quem não sou.

Quando sou o que não quero ser, sou covarde e presa na minha cadeia ontogenética. E para descontar, desconto na única pessoa que não quer sair do meu lado.

Meus amigos são de mentira.

Eu acabo sendo quem eles querem, da mesma forma que em casa.

Eu não sei de mim, quem quero ser. Apenas não sei.

Minha única amiga é esta caneta e nem ela é totalmente honesta...

O carro no Telhado

Atendendo a pedidos...

E, bem pra inaugurar meus escritos de Outubro, tenho um sonho desses. De novo, como naquele em que estávamos na antiga casa do meu avô, sei que você está lá, na sala de televisão dessa vez, mas não te vejo. Não vou lá me encontrar com você. Mas fico tentando limpar tudo, arrumar tudo, para que meu hóspede queira ficar, tenha uma boa impressão de mim, de nós. Fico andando como uma louca de um lado para o outro, assombrada pela presente ausência de um ou mais, que já se foram.

Pior é acordar ansiosa, com essa saudade e como estivesse prestes a matá-la, como se fosse vê-lo sair da cozinha com uma caneca de café e um sorriso.

Tanto tempo... E ainda não fui capaz de assimilar que você se foi para sempre, que me iludo em pensar que eu talvez possa ter mais uma, só mais uma de nossas conversas inteligentes, com todas as mudanças que eram capazes de operar em mim. Que não me deixou de herança sequer uma frase escrita para que eu pudesse me suportar. Nada para me dizer de novo e de novo o quanto admira minha paixão pela vida, só pra que eu não pense em morrer. Pra eu nunca mais tratar a morte com frivolidade, diante de sua dor e indignação. Pra que eu não tenha preconceitos ou faça distinções de gênero e sexo, só porque você percebe que eu o faço mesmo sem saber que havia outra forma de ver a vida.

O Alexandre fecha os olhos e tira o carro do telhado escorregadio por mim. E eu fico desejando que você volte, apareça me olhando por cima dos óculos, só para você ver que hoje sou tudo que você me ensinou ser e que, talvez, hoje eu mereça sua admiração como você mereceu a minha.

Edição de Outubro

Corre, corre, corre.

O vento balança as árvores verdes, fazendo surgir do céu uma cascata de folhas e flores amarelas, rosas, roxas, laranjas, brancas, vermelhas.

Você não adora Brasília na primavera?

As estações se atropelam, indecisas

Choveu, fez frio e os dias cinza fazendo as tardes parecerem madrugada por algumas semanas.

Ficou seco e frio,

Depois seco e quente,

Depois tão quente que choveu.

Ainda não sei se uma estação foi eleita até o fim dela

Ou se o calor poeirento de Samambaia será novamente substituído por dias frios e secos, ou secos e quentes ou se vai ficar tão quente que choverá no fim da tarde até a manhã do outro dia. Se novos dias cinza virão, ainda antes de chegar o verão.

E paro alguns segundos, enquanto me policio para não estressar com o transito, nem enterrar minha cabeça entre os ombros, paro para captar todo esse movimento. A dança da folhagem caindo lenta na ventania, indo longe, as paisagens de nuvens que só duram alguns minutos, imitando uma onda do mar lavando a praia, sob o sol. Estas cores, cheiros, sons de Brasília entrando em Outubro.

E, como se eu nem me lembrasse dele, ele chegou de mansinho pra me encontrar correndo e sem tempo de interromper a correria, para descansar num paraíso de palavras.

Corro, corro, corro.

Atropelando a mim mesma, no processo de chegar em mim.

Muitos esquemas de reforçamento, pra que eu seja capaz de discriminar.

Muita vida, pra que eu tenha tempo de escrever.

Só viver, só viver.

A vida não pára no ponto pra embarcar, vamos todos pendurados nas laterais, agarrando como for possível.

Corro, corro, meu corpo. Morro.

Tão cansada e ainda tanto a fazer.

A ponta dos dedos escorregando do pára-lama.

Corro, corro, canso!

Pra, tão satisfeita comigo, fechar-me para assistir ao espetáculo da dança das palavras por trás das pálpebras, mas sem tempo para dar à luz os textos, as músicas, a arte.

Ficam só pra mim, egoísta.

Me desvendando, explorando, descobrindo. E me conheço melhor, seduzida por elas, dançando no ritmo delas, criando e executando em tempo real, concomitantemente.

Gosto de mim assim. Gosto do que fiz de mim.

E vivo, de novo, intensamente cada segundo.

Aprendendo e reaprendendo a amar, a me amar, a desfrutar da existência

De tudo

Sorrio, marota, pra esse Outubro ainda tão jovem. Nem sei se pronta pra ele, mas sem dúvida pronta pra olhar para trás, rindo, quando ele passar. Se um bom Outubro, só mais alguns dos bons dias em que colho do que planto. E, se for dor, para vê-la depois ao longe, como um pedaço, um detalhe, uma pincelada, da obra de arte que fiz do que foi feito de mim.

Episódio de Mania

Tentando me reorganizar.
Espero que gostem do novo layout. A idéia é ficar mais organizado, tem elemento gráfico sobrando, mas não consigo tirar mais nada.
O mesmo tenho feito com minha casa.
O mesmo tenho feito com minha vida.

Agora que não tenho mais que fingir que não tenho sonhos ridículos e metas absurdas. Agora que já "cheguei lá", agora faço novos planos.
Aí decido parar de enrolar e terminar minha dissertação. Meu prazo é agosto. Voltarei das férias pro meu último semestre com a dissertação pronta só para correções. Só que ainda nem comecei.
Esse semestre leciono TACI - Terapia Analítico-Comportamental Infantil.
A Laércia, genial, adaptou o script pra eu usar minha própria metodologia de ensino e mais: vou poder desenvolver a temática de acordo com as áreas que me destaco - ECA, psicoterapia de adolescentes, FAP.
Maravilhada com o que fiz de mim esse ano, e essa é só a primeira metade.

Aí eu defendo no fim do ano.
E presto vestibular de novo. Seguir a carreira que não tive coragem de assumir que desejava há 9 anos atrás. Ter novos sucessos pra perseguir. Correr novos riscos, porque o Alexandre já se posicionou contra essas decisões - ele tem medo do que posso fazer, estudando cênicas. Eu admito o risco, só que sem a parte do medo.
Tenho só essa excitação, essa sensação de poder - de saber que posso, que eu consigo!
Em janeiro entro pra um curso de fotografia, quer passe ou não no vestibular. E vou estudar até conseguir minha exposição. Minhas metas não parecem ilusórias agora. Algum de vocês concretizou todos os planos que fez para uma vida inteira antes dos 25? Eu sim. E agora preciso de novos planos. Se eu consegui da primeira vez, devo no mínimo chegar perto nessa nova fase.

Essa semana comecei um programa de treinamento pra correr. E me senti tão capaz! Meu corpo gritando em protesto e eu argumentando com ele calmamente de que quem manda aqui sou eu. E venci!

Hoje desci com o Akamaru, o Alexandre fora prestando concurso. E uma moça me parou pra pedir meu telefone.
Longe de corresponder às expectativas de vocês, Vanessa pediu meu telefone pois tem uma maltesa de três anos que nunca cruzou e está no cio!
Eu consegui uma namorada para o Akamaru! - E já estou sonhando com o filhotinho!

Ai, que sensação boa a de ser eu!
Minha vida não poderia estar mais perfeita.

Sim, eu também notei que estou entrando num episódio maníaco (nota mental: ciclos de 7,8 meses), mas não estou com medo do que vem depois. Estou tranquila e satisfeita, por saber que as decisões que tomo agora, os caminhos que traço pra mim, se tornarão obsessões para as fases seguintes.
No fim das contas, eu estava certa. Bom foi continuar escrevendo, pra que eu mesma pudesse acompanhar meu processo de enlouquecimento. Me leio aqui ao longo do tempo e sei exatamente o que esperar de mim.

Depois descrevo melhor essa fase. Está difícil até de me manter sentada até o final de um texto... rs

Piece of Art - Art for Art's Sake

Uma placa na esquina
E sou atingida, devorada por um senso de sentidos
Um despertar de algo nem estava adormecido
Alerta para a beleza em cada pequeno pedaço
De tudo.
Arte está na íris
Está nos olhos, nos punhos cerrados
Na placa da esquina
No reflexo do sol nos vidros fechados.
Em cada clique do celular que tira fotos
Em cada arfar de um peito cansado
No suspiro que ante vem uma nota aguda
No toque da guitarra, no baixo, na tuba.
Arte é o calabouço das pessoas livres
Arte destrona, nos faz lixo
Ao mesmo tempo em que exalta e enriquece
Desperta os instintos, racionaliza
Agride e acaricia
Arte está no tom
Está no grito longo de uma freada
E no milésimo de segundo da batida
Arte está no deck e no baralho
Na boceta e no caralho.
Em dois corpos que se unem
E se separam encharcados
Arte está na expressão
Do pensamento reprimido
Está no jogo e no choro
Está no silêncio após uma foda bem dada.
Um pôr-do-Sol, um mato queimado
Nessa ausência que se encaixa no peito
Cada vez que te vejo e não te tenho
No desejo de ficar e de prender
Na necessidade de ir e deixar ir
Arte está nas diferenças
E no respeito a elas
Nas arandelas do ciúme
Na gratidão do zêlo
Arte está nesse corredor vazio
Que você chama de vida
E eu de pesadelo.