Esmagada.

Esmagada por meus sonhos, pelas guerras que perdi.
Eu estava destinada a elas e, por não alcançar, eu criei as minhas próprias.Lembra-se daquele Taj Mahal em Kirigami? Eu me lembro. Calada. (...)

Não há nada mais de espetacular naquela construção, senão um tedioso lugar-comum.
E, no fim de tudo, me sinto envergonhada. E covarde. E envergonhada da minha covardia.A Ju sussurra no meu ouvido seu apreço por nada ter que sofrer, fugindo, estando ausente das suas paixões. Eu grito calada, covarde mais essa vez. Se não houvesse paixões, não teríamos problemas, não sentiríamos dor. De novo, nos escondemos na rocha, pra não doer. Isolamo-nos nas ilhas, para manter os olhos secos. (...)

Encolho-me sobre meu peito dolorido: Eu nem mesmo tentei! (...) A cor foge dos meus lábios ao comprimir-me de desespero. Foi muito longa a espera. Aprendi a não esperar, mas era tarde demais!

Rápido demais perdi o controle da minha face, o rosto dormente. Senti medo dessa dor, fingi que não era real. Não ousei, não me libertei, não deixei ir, tentei avançar carregando todo meu passado nos ombros.
Não fui capaz. Nem mesmo o inconsciente no qual nem acredito me permite abandonar-me. Um sonho atrás do outro, remoendo amarguras. E símbolos, e reminiscências e segredos. Enterrada, sufocada, suplantada por meus segredos, enquanto me envelhecem os ossos e sou pisoteada por essas lembranças, cobranças, culpas.
Afogada demais pra deixar a ansiedade. Ansiosa por ficar ansiosa. Agoniada pela oportunidade de lembrar-me e, quando finalmente me lembro, sou abatida por minhas memórias. Muitas promessas não cumpridas. É só o que vejo no espelho. Meu segredo. Minha distância dos meus desejos mais verdadeiros. Minha força e minha vergonhosa covardia. Não vejo mais a morte no espelho, vejo a ausência da vida, minha desistência, minha existência vazia de paixões.
Sonho com este amor inexplicável, o bastante pra não esquecer. Mas atei-me à âncoras cada vez mais pesadas, para fugir, covarde, do que não consigo entender. (...)

Não há tempo, não há distância que tire isso de mim. Está escrito.

P.S: O texto prosegue por aí, cada vez pior. Texto completo apenas sob consulta.

P.S2: As fotos são a vista da janela do meu trabalho, num dia de chuva, tiradas num mesmo momento, mudando apenas a posição da câmera.

Coincidências

Dia 26 eu tive um sonho.

E como sempre sei dos meus sonhos, por seus registros, resolvi verificar, contar quantos foram em um ano.

E descobri que dia 26 de fevereiro do ano passado tive um sonho, quase igual. Como se um fosse continuação do outro, só que com exatamente um ano de diferença.

Ao todo foram 12 sonhos desse em um ano.

Sempre mais frantasmas pra me assombrar, logo quando penso que cresci e me livrei do assombro bobo dos meus fantasmas.

É assim que sou pisoteada pelos meus elefantes, porque minha memória me abate pela persistência e sou abatida por ela, cada vez que não consigo lembrar...

Fecho os olhos e imagens intrusivas parecem queimadas na minha retina, não somem, não vão embora. Só este extenso cemitério de elefantes com suas carcaças expostas, os ossos secos como esculturas em homenagem a um passado jamais enterrado.

"The One who gives. And takes away"

“...e nunca volta, sabia? é a gente crescendo. A gente nunca para de crescer. E não tem como descrescer. não tem como desamadurecer...”

Hoje ainda pensava nas baboseiras que o Paulo me disse tantos anos atrás. Eu ouvia em silêncio, como nem mais consigo fazer cheia de mim e de achar que sei de tudo, eu o ouvia calada. Admirada de sua capacidade de filosofar de refletir.
“Esse dia que se foi nunca vai voltar...”
E eu achando que entendia e perdida, menina demais, por trás dos meus olhos brilhantes do pôr-do-sol.

Naquele tempo eu fazia música e a música me fazia, fluía dos meus braços, do meu corpo, da minha voz, hoje calada, colada pela falta do uso.
Naquele tempo toda baboseira virava poesia. E as palavras me definiam.
Depois fiquei “racional” demais pra poetizar, pra entender o abstrato, pra entender o que seria ouvir a voz do coração.
Hoje sou tão real que não crio mais histórias, tudo que escrevo é “Biografia de uma desconhecida”.
Uma vez entendida assim, tenho a ilusão de que poderei voltar a escrever, usando a imaginação. Ouvindo a voz do meu coração...
Talvez agora eu possa!
Hoje eu sou uma pessoa muito melhor, mais real, mais humana, feliz e ridícula. Hoje sou ninguém.

Talvez hoje a música passe pelos meus braços e saia como uma música da Ivete, que eu nunca gostei, mas que atravessa as pessoas com uma energia boa.

Talvez as próximas poesias nos meus lábios não sejam pra fazer chorar, nem pra contagiar com sofrimento. Talvez as próximas histórias tenham um final feliz.

Talvez essa música aprisionada atrás do espelho seja mais eu, do que as que fiz, com um sentimento que hoje rejeito, embora eu saiba que minha rejeição não o fará partir. E quando eu finalmente cantar ela soará como meu cheiro, e o tom tenha a leveza que carrego hoje e a melodia fale com o movimento que hoje têm as minhas mãos, o sorriso que não é um esforço e traz nos meus olhos semicerrados.
Talvez essa música possa sair sem me estrangular a garganta com choro incontido. Nesse dia minhas mãos não irão tremer.

Espero esse dia, com os olhos secos.

Até que ele chegue.

P.S: Casting Crows #2

Virada de Ano

31/12/2008

Vamos aí, mais um ano. Abrupto! Nem estava pronta pra ele.
Ás vezes me tento a pensar que é só um dia atrás do outro.
5ª é feriado e eu trabalho na 6ª.
Mas não posso, não quero.
Marcos de existência, contagem de tempo, existiram desde antes de eu aprender a sorrir e só fizeram sentido depois disso.
Um ano é muito tempo!
Menina e pura, desejei na última virada uma grande mudança de vida e a vinda de dias felizes e saudáveis.
Dentre o medo e o alívio da bem-sucedida cirurgia do Regis, o Alexandre parar de fumar, o mestrado, uma inesquecível viagem de família à plena recuperação do meu irmão (com saldo positivo, para quem ama as próprias cicatrizes), uma nova amiga tão especial, o emprego dos sonhos, seguro, estável, agradável e levemente bem remunerado e praticamente caído do céu no meu colo, de tudo isso à tudo isso, vi meu ano passar longo, sem mais dias em stand by, tudo em movimento ininterrupto.
Muitos, mas muitos dias felizes, mais do que em qualquer outro ano, talvez mais do que em qualquer outra vida!
Passeios, viagens e ganhei um cachorrinho! E meu amor provando todos os dias o dele, cada dia mais parceiro, companheiro. Gestos acertados, espasmos de compreensão e nem lembro se algum arrependimento. E li a coleção Hp pelo menos 2x mais.
Carrego na minha pele os benefícios do ano, em 10Kg a mais sob a pele, neste mesmo dia, um ano atrás.
Que este ano que se inicia não decida tomar as compensações pelo que passou.
Nem espero que ele seja ainda melhor, pois não acredito que se deva possuir mais do que se precisa, nem tanto mais do que merece.
Só desejo que 2009 não venha reivindicar para si os excessos cometidos por 2008. Só não quero perder nada, continuar como estou. Nada a mais.
Isso é paz: não existir nada mais para desejar.
Obrigada, Pai, por tudo isso. A paz com que me presenteou para que eu soubesse do que se trata. E obrigada pelos longos anos de sofrimento, que me fazem valoriza-la.

Graças. É só um dia após o outro.

Em tempo, para ilustrar, nada melhor que uma foto da minha família. Só faltou o Akamaru.

Hoje. Hoje.
Falta uma semana para o meu 25º aniversário.
Não por isso, só pra sinalizar que já nem sou tão nova assim.
Eu tenho percebido várias coisas que, quando me aconteceram, eu não entendi apropriadamente e sofri por nunca entender. Coisas bestas que só entendo agora. Sonhos bestas, amigos que partiram, respostas bestas, cartas guardadas... Idiota demais pra admitir que nunca entendi as coisas direito. Eu tinha que ser inteligente o tempo todo, nunca sequer passou entre minhas sombrancelhas uma ruga de incompreensão, senão de sarcasmo e dessas, muitas.
Aí hoje, hoje! Percebo o que quer dizer a frase absolutamente clichê que tem sido um conselho presente na boca do senso comum, filmes de natal e afins...
“Ouça seu coração”
Ouça seu coração!
Como tomar essa decisão tão difícil? Como entender este paradigma tão complexo?
Ouça seu coração!!!!
Tão óbvio, tão claro que de repente eu, logo eu, não o achei clichê, nem brega, nem repetitivo, nada disso. Se bem que isso é bem a minha cara, trazer releituras de coisas bregas como se eu tivesse acabado de descobrir. Em geral, não é aparência. No fim das contas, sou só muito lenta mesmo. Demorei quase 25 anos pra descobrir o que é ouvir a voz do coração.
Ridícula, patética. Era só ter ouvido.
(Alguém já ouviu falar de antiginástica?)
É isso! É auto conhecimento!
É fazer as coisas pelo sentimento que elas provocam. Vejam que belo argumento e que perfeita justificativa para cada atitude tola que se toma: senti-me bem ao fazer isso.
Esse caminho me passava uma sensação agradável.
Decidi ouvir a voz do coração. Que coisa bela!
Não precisa ser um erro, só tolo, trivial, óbvio!

Nunca foi tão óbvio pra mim. Só que quando se age “pela razão” é tão difícil, parece ridículo, clichê, idiota! Um erro tolo e trivial. Só que quando se cometem os erros as justificativas são mais intragáveis de ouvir.
Realizado meu primeiro desejo de Natal: acho que se eu “ouvisse meu coração” e tomasse assim minhas decisões e justificasse meus atos assim (isso seria “não-justificar”) eu não seria tão chata!
Era só o que eu queria. Espero não ser tarde demais.
A todos que me emprestaram seu afeto apesar das delongas, muito obrigada pela fé e esperança, serão recompensadas.
A todos que tiveram que me aturar, sinto muito. De agora em diante (assim desejo), minha boca será mais cheia de coração e muito menos de justificativas e longas histórias sobre meu trajeto pra ser quem sou, pensar como penso.

Droga! Fiz de novo...

Uma velha vida

Achei a resposta da pergunta 13 no caderno da disciplina do 1º semestre. Cada subtítulo grifado. Espaços entre os tópicos. A data, em todas as páginas, meticulosamente desenhada em verde. 30/03/2008. Parece que se passou um ano... e passou. Onde foi que eu me perdi? Ali estava tão centrada, tão em paz, organizada, feliz.
Fui tão bem nessa matéria e agora, encontro as respostas da prova do dia 26 de outubro todas lá, em notas altas. E não consigo responde-las. As mesmas questões, mesmo professor. Matérias diferentes, semestres difenretes e a mesma Cinthia, só totalmente diferente.
Me sinto desonesta mantendo o título “Uma nova vida!”Mudarei assim que acabar o semestre. Até que uma nova venha de novo.

não sendo

Ele diferente de mim, consegue deixar o passado atrás. Eu não. Eu só tento não faze-lo doer.
Mas quando não se consegue olhar pra frente
Quando se é invisível demais pra contemplar algo em si
Quando o agora nada oferece que te tente a ficar parado
Tudo que se pode fazer é olhar para trás.

E ver tudo que destruiu com seus cuidados desajeitados no caminho que prosseguiu para chegar onde está.
Isso é ser leprosa da alma.
Resvalei-me até me aleijar
Faltam-me grandes pedaços
Sou errada, incompleta, doente

Escondo-me nos meus sonhos
Enquanto sonho, não sou
Caminho de olhos fechados
Pensando chegar a um lugar
Que há muito abandonei, destruído
Ou que ainda era cedo para estar pronto.
Sou um centauro, com os olhos nas estrelas
Caminho sobre nuvens
Meus pés jamais sentem o chão

E sonho, me escondo, não sou.